?

Log in

[sticky post] Приветствую!

Этот журнал - небольшой кусочек психологии развития во Владивостоке и моя копилочка интересной информации.



Добро пожаловать в мой журнал.
Меня зовут Валентина Ячичурова, у меня двое детей, мои собственные вопросы и интуиция привели меня в психологию несколько лет назад. Я состою в Ассоциации Достаточно Хороших Родителей и придерживаюсь их принципов.
Путь был интересным, но не особо извилистым. Слава богу, как раз стала популярна тема привязанности в русскоязычном интернете, появилось сообщество Заботливая Альфа.  Я изучила много книг и материалов самостоятельно, прежде чем прийти к обучению в Институте
Гордона Ньюфелда.
А обучение на Интенсивах Гордона Ньюфелда  (ведущая Ольга Писарик) дало мне очень многое  в плане понимания моего ребенка, и понимания других детей. А также многие силы и личностные ресурсы для моего собственного роста и развития. Курс Понимать Дошкольников в Институте Ньюфелда (ведущая Ева Фарбер)


Вот и теперь, в основном, мне интересна именно эта область психологии - психология развития.
И как девелопменталист, я  предпочитаю вместо методик и конкретных рекомендаций помочь родителям видеть суть детей, дать объяснение действиям и чувствам ребенка, основываясь на том, что доступно ребенку в определенном возрасте, основываясь на отношениях ребенка к родителю и на том, какие истинные потребности лежат под видимым поведением ребенка.

Я могу проконсультировать вас по воспросам, связанным с развитием вашего ребенка, с его проблемным поведением,  по вопросам привязанности и восстановления отношений с ребенком, адаптации к саду, школе, переменам, подростковому возрасту.
По всем вопросам и консультациям: скайп:
ya_pri
Моя почта: ponimaudetei собака gmail.com

Я на Фэйсбук: https://www.facebook.com/valentina.yachichurova

Давлю ли я на ребенка?

В нашей родительской группе спросили, как понять, давлю ли я на ребенка, если он то хочет, то не хочет ходить на занятия, и маме не хотелось бы, чтобы он делал это из-за нее, жертвовал бы собой, чтобы угодить, а не потому что ему нравится заниматься.

(без названия)

Как понять, хочет ли ребенок заниматься на кружках, или делает это благодаря привязанности к маме, а, может, быть даже совсем против своей воли?
Мы может не говорить, не просить и даже не показывать, как нас радует, что ребенок наконец увлекся чем-то особенным. Но мы много чего транслируем детям и без слов. Родители могут считать, что не критикуют и не укоряют ребенка, но все равно давать понять, как именно надо было бы поступить, что надо сделать, чтобы у мамы было все хорошо и все в порядке, и чтобы были между ними сохранялись хорошие отношения. Можно заблуждаться, недооценивая силу родительского посыла. Тем более, что это в принципе нормально - иметь такое влияние на своего ребенка. И природа сама создала механизмы, когда ребенок делает то, что не хочет ради родителей.
Я не говорю о манипуляциях, это иные простые инстинктивные механизмы. Ребенок старается быть для родителей хорошим, для ребенка важнее его отношения и счастье мамы больше, чем переживаемые неудобства.
С трех лет дети способны и стараются угождать родителям.
Но долго ли продлится такой период?
Всегда ли так будет?
Нет, если все происходит естественно, и никто не принуждает ребенка заниматься надоевшими вещами, то он понимает, что может действовать иначе, и это не разрушит его семью и связь с родителями.

Я думаю, переживать о том, не давите ли вы на своего ребенка нет смысла.
Так как достаточно убедиться,
1) Что вы не используете то, что ему дорого для достижения своих целей.
2) Что у вас вообще нет никаких строгих фиксированных целей в плане посещения им кружков и занятий.
3) Что вы не задействуете разделение, специально не используете стыд или вину или отвержение в любых формах,
ребенок разберется, как поступать - идти соответствуя, или уже можно выбирать свой особый путь. Какое чувство побеждает для него в итоге - хочу или не хочу.
Стыд и вина не дадут открыться, это будет очень уязвимо, а отвержение в любой форме заставит отказаться от своих планов. Если дать понять, что ребенок не член семьи больше, если показать, насколько он выбивается из коллектива, насколько незначителен он стал и неполноценен для родителей, отказавшись выполнять свои обещания, нарушив дисциплину, то, конечно, тут не будет места для личного выбора. Родители могут быть честны с самими собой  - и ответить себе, обслуживает ли ребенок вашу потребность или реализовывает свой потенциал? Вы рады за него или за себя? Важнее ли вам в итоге иметь послушного ребенка, чем ребенка, который нащупывает свой путь?

Бывает ли ребенку сложно сказать нет?
Да, он может субъективно воспринимать свой собственный отказ, как разделение с родителем, как то, что разрывает связь, переживать по этому поводу, тем больше, чем он младше. В 3, в 4 года, особенно, если, например, сильна близость на уровне похожести с вами, которая заставляет его повторять то, что вы любите. Или если сильна близость с вами в виде принадлежности, которая тянет его оставаться в струе, в команде, соответствовать ожиданиям. Ребенок может ходить на танцы только потому что мама с таким блеском в глазах ждет этих танцев, хотя никак не намекает.
И это правильное течение отношений. У родителей есть природная очень мощная сила для воздействия на детей.

Но и в 4 и в 5 лет уже появляются силы, чтобы  отказаться от похожести или в принадлежности к этому маминому танцевальному счастью. Ребенок сможет не доставить родителю радость, у него уже есть такие способности - быть близким иначе.
Если ребенок в 5, в 6 лет мечется, не может окончательно определиться, хочет он ходить на занятия или не хочет, то я бы не переживала, что он не следует за собой, не верен себе, что он ощущает ваше давление и поэтому мечется.

В хороших глубоких отношениях привязанности пути открыты, и он может выбирать, и как только перевесит "не хочу" - он выберет отказаться от ненужной деятельности.  В этом возрасте метания - наверняка имеют под собой другую основу. Видимо, уже есть место для смешанных чувств. Если не чувств, то мыслей. Мы впервые наблюдаем нерешительность  и конфликт с самим собой по этому вопросу. Ребенок смотрит на свой выбор с одного бока и с другого, поэтому то хочет, то не хочет. И это хорошие росточки развития, одни мысли и аргументы сменяют другие, находятся плюсы, перевешивающие "за", потом находятся и минусы, заставляющие бросать, отказываться от занятий. Если, все-таки, человек идет и делает по своей воле - это очень ценно, так как он преодолевает себя, все свои возражения, идущие изнутри. И желание добиться и достичь побеждает.

Поддержка и принятие

Прочитала Ольгину статью и поняла, что она в первую очередь про поддержку и принятие, которые могут звучать по-разному.
В целом, пост и не про учебу.
http://www.womanfrommars.com/thoughts-aloud/circles/
Хотя, про учебу актуально многим родителям школьников.
Все-таки материал не о том, как мама заставила дочку сесть за математику, тем самым продвинув ее в учебе. Вот, что я думаю...

Можем ли мы воспользоваться своей властью, чтобы продавить, что важно нам? Безусловно можем, главное понимать, что делаешь именно это и не питать иллюзий, что ребенку это нравится. Дети будут делать, что надо из привязанности к нам, обучаться из привязанности.
Но после 7 лет есть еще вариант обучения, через труд. То есть, в них начинает потихоньку сформировываться способность трудиться, то есть смешивать две эмоции (не хочу, но вижу сокровище за драконом и готов идти за ним). Это запускается тот самый интегративный процесс развития. Способность к самоконтролю, истинной воле, понимание того, что такое работа и удовлетворение. И через этот механизм дети тоже могут учиться. Так начинается обучение через интеграцию. Когда не хочу, но МНЕ надо.

Наша функция поддержки и принятия ребенка может выглядеть по-разному в зависимости от того, что движет процессом обучения у ребенка. И в статье Оля показала в чем разница, на примере. Может показаться, что обучение из способности трудиться было навязано жестким родителем и только благодаря ему девочка встала и пошла учить математику. Тогда как для поддержки учебы на этом этапе первична ее мотивация, она уже должна быть там, мозг уже должен дозреть до таких понятий, как труд, и воля. И родители могут только присутствовать в моменте, чтобы помогать, или довести до конца, когда силы на исходе, а не включить интегративный процесс по желанию.

В сообществе спросили http://alpha-parenting.livejournal.com/1831351.html#t74011063 как отношения в браке можно  улучшить знанием теории Ньюфелда. Перелогинилась из модератора и выношу свой комментарий в отдельный пост с дополнениями.

О, это потрясающе большое поле для размышлений. Теория описывает отношения в любой паре. И между партнерами тоже работают все закономерности, о которых говорит Ньюфелд. Более того, он посвятил третий Интенсив (когда я еще училась, это был третий, теперь не знаю, как там у него) отношениям в браке.

Начиная с уровней привязанности, можно проанализировать отношения в паре, понять для кого из партнеров ЧТО означает близость, кто как способен принимать и отдавать эту близость. А значит, и то, что для кого означает сепарация, что истинно ранит.
Каким образом? Мы все знаем, что люди способны привязываться на разных уровнях. Если ваш партнер привязан к вам на одном, а вы на другом, то понятие близости для вас будут несколько разные, а иногда противоположные. К примеру, муж, привязанный на уровне любви солжет вам, чтобы у вас все было замечательно и гладко. А вас это встревожит невероятно, потому что вы привязаны на 6ом уровне познанности и для вас - быть познанной, несмотря ни на что, высшая ценность в отношениях. То есть, не важно, где накосячил, признаться лучше, чем соврать, так как есть ценность - показывать себя истинную, а не идеальную.

Еще можно проанализировать отношения с точки зрения того, дают они ресурс или отнимают, кто о ком заботится, кто для кого выступает альфой, кто имеет возможность отдохнуть в отношениях. Понять кое-что про себя. Все свои затраты на все окружающие отношения в сумме и те, где возможен отдых в зависимой позиции. Вот, к примеру, если муж часто поступает инфантильно  и, находясь в доме, вообще никак не впадает в режим ответственности и заботы, нет у него внутренней потребности обеспечить ребенка горячим чаем, вытереть лужу посреди кухни, принести в дом сумки с продуктами, так как они нужны в доме для всех членов семьи именно сейчас. А вы весь день находитесь в альфа позиции по отношению к детям. И потом приходит муж, и по отношению к мужу вы остаетесь в том же альфа режиме, и круглые сутки, 24 часа вы в нем, не переключаясь. То вы уже можете видеть, что накапливается истощение и не за горами нервный срыв на детей, так как быть в альфа режиме все время  - это значит, жить заботой о других. И хоть, это может приносить удовлетворение жизнью, но свои иные потребности остаются необслуженными.


Поступать с партнером, учитывая его уязвимости, и принимать во внимание эмоции, которые им управляют - это тоже дает знание теории привязанности. Если вы понимаете, что для вашего мужа - есть самое большое зло, самое большое разделение с вами, когда нет более ничего скрепляющего ваши отношения (вы стали болеть за другую команду, допустим, или вообще признались, что футбол не любите), то вы можете не давить на эти больные точки, беречь его чувства. Знать, что то состояние агрессии или подавленности объясняется вот такими вот пустяками на ваш взгляд, но для него это повод для переосмысления отношений, так как он привязан именно к этим вещам.

Не обязательно растить партнера, как ребенка. Не все и нуждаются в таком росте. Так как партнер - взрослый человек, и может создать такую ситуацию, когда принятия не будет. Но все же, по максимуму давать принятия и понимания, и относиться так, как бы хотели, чтоб относились к вам - по-человечески, то ,чему учит Ньюфелд на примерах детей - это тоже все переносится на брак. И это все гораздо гораздо доступнее с пониманием психологии развития. Женщины больше не с Венеры, а мужчины не с Марса.
Все сложнее, но ождновременно, вы способны на анализ ваших с мужем эмоциональных состояний и отношений.

Сватовство, завладевание, перекрывание.
Это так же работает в браке, как и с детьми. Это базовые три кита.  Гораздо лучше те отношения, в которых мы завладеваем, имеем традиции для контакта и восполнения друг другом, проводим время вместе и настроены друг на друга - так легче решать текущие проблемы. Вспоминать теплые моменты, держать их на поверхности - свой интерес, нежность и заботу друг о друге - это путь к счастливому браку.
Сватовство одинаково работает со всеми членами семьи, помогает людям адаптироваться в новых обстоятельствах. быстрее за счет связей. Связи сильно слияют на нашу жизнь и всегда недооценены. А ведь мы можем создавать их сами, если нам не все равно.  Расскажите про вашу подругу, прежде чем ехать к ней в гости - лучше сойдутся, опишите помещение и правила в своем клубе по интересам - будет меньше неловкостей и больше позитива. Один приятный момент узнавания может заставить вас снова и снова возвращаться на каникулы на вашу с ним горнолыжную базу. Тогда как без него, вашему партнеру так и не понравились бы лыжи и ваша семья не стала бы больше выезжать на гору.
Перекрывание разлуки на разных уровнях поможет избежать недопониманий и отчуждения при встрече. Мы замечаем, когда партнер уходит, нам жаль расставаться, мы провожаем и встречаем друг друга в дверях, мы говорим "до свидания", ожидая встречи снова. Мы созваниваемся и спрашиваем, как дела, скоро будешь? скучаю, люблю. Что было бы с вашим браком, если бы вы это просто не делали?

Среди нас в популяции есть какой-то процент людей с гиперчувствительностью. Кажется, что для них все окружающие стимулы – это чересчур. Отношение к этому феномену я описывала в статье «Феномен гиперчувствительности».

Теперь я хочу постараться описать сам механизм того, как это происходит. Под гиперчувствительностью в психологии развития Гордон Ньюфелд предлагает понимать состояние несовершенной работы системы сенсорного регулирования – регулирования сигналов и фильтрации входящих стимулов от органов чувств (он называет ее Sensory Gating System). Она изначально не работает, как надо, поэтому получается «всего много» и при одинаковых вводных данных одни люди функционируют эффективно, а другие всегда обрабатывают слишком много, что мешает им и отличает их от обычных людей.
Это может выглядеть, как одаренность в плане считывания мира: супернежная кожа, суперзрение, супертонкий слух. Но таковым не является, это не суперспособности системы восприятия человека. Так как гиперчувствительные не являются принципиально более продвинутыми в плане сканирования, чем другие люди. Этого нет. У них не супер зрение, раз они видят больше других. Не супер внимание к деталям, раз они способны замечать многие мелочи. Не супертонкий слух, как можно было бы подумать, раз ребенок возражает против любого пения или плачет от шума и гама. Из окружающей среды гиперчувствительным идет изначально точно такой же поток стимулов, какой идет ко всем людям. Дело в том, как они обрабатываются на входе.
У всех нас есть сложная и мощная система фильтров, которая не пускает все подряд сигналы от органов чувств в мозг, отфильтровывая примерно 95% из них. Те сигналы, которые проходят, мозг замечает. И реагирует на них преимущественно в эмоциональном центре.

И природа реакции на стимулы у гиперчувствительных в принципе одинаковая с обычными людьми. Они реагируют на стимулы точно так же, как и обычные люди. У них нет так называемой «гиперреакции» на раздражители, поэтому нельзя сказать, что эти люди более изнеженные, чем другие, или более обидчивые по своей природе, хотя, и нежность и обидчивость могут быть следствием их особенностей. У них плохо работает система отфильтровки сигналов (сенсорного регулирования сигналов), идущих в мозг. А чем больше входит сигналов, тем больше эмоциональный ответ.

Если родители, замечающие у своего ребенка гиперчувствительность, будут понимать эти важные особенности работы их мозга, то смогут помогать детям адаптироваться под окружающие обстоятельства, смогут организовывать более щадящую среду, подходящее обращение, сглаживать углы, и помогать детям наладить контакты с другими взрослыми. Понимание того, как функционирует его мозг, поможет оставаться на стороне своего ребенка, имея адекватные ожидания. Вот что главное здесь, а не исправление ребенка.

Как кожа – защитный барьер для бактерий, также система фильтров - защитный барьер для нашего мозга, чтобы не захлебнуться в потоке информации от органов чувств. Пропускная способность и направленность фильтров меняются ситуативно, в зависимости от наших приоритетов. Они не только отсекают лишнее, защищают нас, но и перенаправляют наше внимание на то, что в приоритете. Это нужно для эффективной работы мозга. Мы замечаем очень многое вокруг. Но в мозг поступает только часть. Это хорошо (но не полно) иллюстрирует видео про команду игроков в белом Кристофера Шабри и Дэниэла Саймонса. Они сняли короткий ролик, в котором две команды играют волейбольными мячами. Подсчитайте количество передач, совершенных игроками в белой форме, игнорируя при этом пасы игроков в черном.: https://youtu.be/JQy62a-CCh0

Неполадки в фильтрах
Наша система сенсорного регулирования очень сложная. И у некоторых людей она может быть дисфункциональной. Тогда все поступающие сигналы, которые должны были быть задержаны, достигают головного мозга. А мозг с ними не справляется. Гордон Ньюфелд подробно рассказал на семинаре в Москве в 2016 о том, какими именно качествами должна обладать полноценная система сенсорного регулирования и что происходит, если она не выполняет свою ту или иную задачу.
Невозможность фокусировки на приоритетах.
Человек должен суметь сконцентрироваться на том, что в данный момент важно для него, пропустить сигналы, связанные с этими событиями в мозг. Самое важное для нас чаще всего – это наши привязанности. Близкие люди и все, что их касается. Мы должны обращать внимание на настроения и отношения в семье, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если фильтры у человека не имеют способности раздвигаться и пропускать эту нужную информацию, то он не будет автоматически легко переключаться на то, что должно было бы стать приоритетом внимания. Например, ребенок не обращает внимания на маму и ее сигналы, поэтому попадает в опасные ситуации, он не осторожен, не озабочен контактом, убегает, совесть привязанности не руководит его поведением. От таких детей нет обратной связи в отношениях, они не прислушиваются, не заглядывают в глаза, не беспокоятся за близость, кажется, что им все равно. Хотя, у них попросту нет возможности уделить внимание важным вещам. А это значит, что социальные функции будут, скорее всего, затруднены, и это окажет заметное влияние на их жизнь.
Аналогично, система сенсорного восприятия не дает им замечать вовремя собственные нужды организма, что тоже должно являться приоритетом фокуса. Дети не замечают, что они голодны, или что пора в туалет, не заметят того, что они перегрелись, и не смогут раздеться. Потребности организма есть, но сигналы об этом не имеют приоритета при фильтрации.

Другой вариант сбоя системы сенсорного регулирования - фильтры плохо убирают лишние шумы и все они идут потоком в мозг.
Это затормаживает, загрязняет поток, мешает обрабатывать сигналы с нужной скоростью и вниманием. Человек просто не может отличить важное от того, что можно игнорировать, он задерживается на всем, что попалось ему на пути.
Можно решить, что такой человек одарен, так как он помнит ненужное, что услышал однажды или подмечает все, что другие не замечают.
Такая дисфункция фильтров может выглядеть, как рассеянность. У моего ребенка это проявлялось в том, что на улице он никуда не шел до полутора лет. Сидел на лавочке и смотрел на происходящее вокруг, созерцал. Ни к чему не тянулся, не играл, не копал на улице, когда вокруг было много приходящих аудио, визуальных, обонятельных сигналов. В пятилетнем возрасте шумы могут помешать ему действовать, например, мешают раздеться в раздевалке полной народа. Если вокруг несколько детей, их раздевают родители, кто-то разувается, все чем-то заняты и разговаривают, то он не слышит моих распоряжений, и не раздевается, если не дергать его за одежду. Его канал забит, он слушает, что они делают, сканирует, кто в каком настроении, что говорят. Когда он привыкает к месту эта «заторможенность» проходит, наверное, когда записываются автоматизмы – ему не надо принимать решения, так как его мозг уже знает, что надо делать по порядку.
В попытке систематизировать окружающую действительность, заваливающую мозг сигналами, такие гиперчувствительные могут искать шаблоны, повторяющиеся мотивы, раскладывать вещи по порядку, создавать ритуалы, совершать однотипные движения. Дети любят бегать кругами, раскачиваться из стороны в сторону и крутиться. Все индивидуально и какие-либо проявления зависят от степени перегрузки и уровня работы фильтров, это континуум, где сложно сказать, что такое норма.


ФОТО: UCLA HUMAN CONNECTOME PROJECT/MGH/DAPD/AP

Еще одна дисфункция системы фильтров – это неспособность включить вовремя фильтр, чтобы защитить мозг от уязвимых чувств в ранящей ситуации, фильтруя сигналы именно таким образом, чтобы игнорировать сигналы, от которых больно на сердце; не слышать, что тебя не принимают, не замечать скуки и пренебрежения от дорогих людей. Эта дисфункция - неспособность защитить свою психику от тех мощных чувств, которые возвращаются в мозг в результате взаимодействия в социуме.
Каждый усталый взгляд или неодобрение мамы впитывается, осмысливается, и остро ранит. Они чувствуют разделение и обижаются даже тогда, когда критикуют что-то, что им близко или им предлагают то, чего они не хотели. В момент, когда другие люди пользуются своими защитами и откладывают проживание на потом, они беззащитны и уязвимы эмоционально.
Вся эта масса эмоций движет ими, они находятся под влиянием импульсов: происходят биохимические процессы, давление, дыхание меняется, нервная система под воздействием гормонов, и тогда человек должен заметить и распознать, что с ним происходят какие-то эмоциональные процессы. Так как в теле создается множество сенсорных реакций, которые затем должны стать ощущениями, пройдя через фильтры. Но гиперчувствительные получают фейерверк нефильтрованных сенсорных реакций. Их невозможно распознать из-за их объема.
Раз их сложно очистить и интерпретировать, то ими и сложно управлять. Нервничает ли человек, расстроен, стыдится, боится, просто устал? Сложно сказать, так как неокортекс не справляется с этой задачей, получая от тела обратную связь.
Именно поэтому гиперчувствительные дети могут зацикливаться на обидах и конфликтах, часто вспоминают тревожные события, подвержены необъяснимым страхам, они постоянно настороже, могут быть в смятении без причины, ищут угрозу. Они перегружены этими бродящими ощущениями, не зная, что они чувствуют. А из-за сложностей с распознаванием, эмоции малоспособны смешиваться в префронтальном кортексе. Это означает проблемы с уравновешенностью, импульсивность в поведении у детей.

Эти будоражащие сенсорные реакции можно обрубить на обратном пути от тела, можно подавить или отключить, так начинается еще один пласт проблем.
Если вдруг это вообще происходит, то полную эмоциональную блокаду Ньюфелд относит уже к феномену шизофрении. Есть другой вариант защит, которые не обязательны, но могут у кого-то возникать - это периодическое подавление этих ощущений с помощью «Защит Привязанности», которые для этого не предназначены. Этот вариант вызывает ряд симптомов, на основании которых также ставятся различные диагнозы,(имеющие мало практического смысла, больше похожие на ярлыки), так как из-за специфики этих защит развитие ребенка страдает. Как именно страдает? Если защиты постоянны, человек не способен на близкие отношения, не развивается эмпатия, нет осознанности и понимания себя, и остальных признаков психологического взросления. К тому же, проявления этих защит бывают очень неприятными – защитное отчуждение от тех, с кем должен идти на контакт и кого слушаться, побег при проблемах, желание делать назло. Также проблемы с речью, с освоением социальных норм, проблемы с питанием. Привязанность к одежде, фантазиям или животным, вместо людей. Отказ подчиняться и перехват инициативы, болезненное стремление быть первым и главным, другие тревожные мысли и навязчивые идеи.

Разнообразие симптомов
Так это работает, если есть проблема с системой регулирования сигналов и фильтрации входящих стимулов. Каждый гиперчувствительный обладает своими особенностями и нельзя применить одно описание ко всем людям, наделить их одним набором качеств, как например эйроновская «склонность наблюдать и размышлять, прежде чем действовать».
Почему органическое расстройство одно, а на выходе такое разнообразие симптомов?
Сбоить может по-разному. Ньюфелд выделяет три цели сенсорных фильтров, имеющихся у каждого человека: это отфильтровывание шумов, фокусировка внимания на приоритетах, и защита уязвимых чувств, что очень логично переплетается с его концепцией уязвимости в теории развития. Соответственно, при нарушении работы этих фильтров, нарушено или изменено может быть что-то из этих трех составляющих. Или несколько или одно, и в различных пропорциях. Так что это первый портал для проявления симптомов различного рода.
Второй портал – это тот эффект домино, который происходит, когда плохо работает система сенсорного восприятия. Так как мы понимаем, как мозгом обрабатываются сигналы, мы можем проследить всю цепочку и увидеть, что сбои могут быть на разных этапах обработки сенсорного сигнала. И человек будет вести себя тем или иным образом в зависимости от того, где в мозге при обработке и реакции на стимулы был сбой, или какие защиты мозг применил для выживания в ответ на сложности.
Это громадное поле для изучения и исследований. Каждому современному синдрому и неврологическому диагнозу можно попытаться найти объяснение c точки зрения вклада гиперчувствительности в течение заболевания и поменять сам подход к диагностике. Это хоть как-то уравновесит медикаментозный или поведенческий подход. Тем более, что можно попытаться проверить эффективность того или иного лечения, которые уже используются для нарушений медиками, заметить где они напрасны, и не повторять больше эти назначения. Вместо этого расширить применение тех видов психологической помощи, которые предложены Ньюфелдом для гиперчувствительных людей.

Автор: Валентина Ячичурова
При подготовке материала была использована информация Института Ньюфелда. Гордон Ньюфелд описывает Континуум Гиперчувствительности в своих курсах, которые вы могли посетить в Москве в 2016 году, или узнать эту информацию на кампусе Института Ньюфелда на сессиях вопрос-ответ с преподавателями. (Jule Epp, дек 2016)

Очень много исследователей замечали отличия в восприятии некоторых людей и вовлекались в работу над загадкой гиперчувствительности. Мы может прочитать об удивительных открытиях, сделанных в разных областях, посвященных разным проявлениям гиперчувствительности. Но в целом сложно получить представление об этом феномене.

Мне кажется, Ньюфелд в очередной раз смог смоделировать объясняющую теорию, используя открытия других ученых. По крайней мере, когда я беру известные кусочки и подставляю их в его теорию гиперчувствительности, я не нахожу противоречий и все выглядит очень стройным, поэтому мне так понравился его недавний семинар об этом.

Характеристики и проявления гиперчувствительности людей до смешения похожи в различных статьях, исследованиях, у разных авторов, или же дополняют друг друга. Это очень хорошо, так как можно понять, что все они точно говорят об одном и том же. Пока авторы не начинают предполагать, что стоит за этим феноменом, и пока не ставят гиперчувствительность на одну шкалу с существующими диагнозами. Тут единого мнения нет.

Медики, да и некоторые психологи часто считают, что "гиперчувствительность к окружающей среде и многим другим факторам, включая лекарства, является результатом расстройств психосоматического характера".

Гомеопаты пишут больше про чувствительность к химическим веществам: «Ганеман, отец гомеопатии, первым сформулировал данное понятие и подсчитал, что 10% из числа его пациентов были гиперчувствительными. Сегодня истинное количество подобных случаев серьезно недооценивается. 40–50% населения страдает от некоторых форм гиперчувствительности на факторы окружающей среды или пищевые продукты. Степень ее варьирует от чихания, потери обоняния и случайных запоров до тяжелой астмы, аллергических реакций на духи, ковровые покрытия, краску или бензин. В крайних своих проявлениях организм реагирует на себя самого, и у пациента развивается аутоиммунное расстройство, такое, как язвенный колит или болезнь Крона».

Итак, определенно, гиперчувствительные люди выделяются целым рядом особенностей в сравнении с другими людьми.
О них пишут так:
Гиперчувствительные люди гораздо острее реагируют на раздражители, как сильные запахи или звуки; свет, цвет, вкус, текстура или взаимодействия с окружающими, могут привести их в довольно возбужденно-негативное, на них заметно влияет настроение окружающих. Они более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. По сравнению с другими людьми, они способны улавливать малейшие детали и изменения в окружающей среде. Это означает, что они будут привержены одной и той же еде, одежде и маршрутам и протестовать против изменений. Ребенок может бояться сильных прикосновений, и пугаться незнакомых людей. Как следствие, окружающим он может казаться либо чересчур скромным и нерешительным, либо, напротив, нервным и возбудимым. Гиперчувствительность может сочетаться с великолепной интуицией, способностью к эмпатии и креативностью. Они почти всегда знают, что с вами происходит, даже если напрямую об этом не спрашивают. Часто проявляют экстраспособности и одаренности.


Все гиперчувствительные – гиперчувствительны по-разному. Нет одинакового набора симптомов гиперчувствительности, обязательного для всех.

У Ньюфелда такой список основных симптомов:

  1. Обострённая чувственная сфера; нормальные сенсорные сигналы могут быть болезненными, перегружающими и даже невыносимыми. У Эйрон похожее описано в блоке «Интенсивность эмоциональной реакции». И она использует обобщающее понятие «Низкий порог эмоционального реагирования» по классификации Томаса и Чесс.

  2. Спонтанные попытки упорядочить сигналы, уменьшить шумы, снизить возбуждение или использование белого шума, чтобы сосредоточиться. У Эйрон склонность к определенному распорядку описана, как «Ритмичность»

  3. Сложности с избирательным вниманием – легко отвлекаются на постороннюю и незначительную информацию, в которой они могут стать «экспертами» У Эйрон аналог – «Отвлекаемость».

  4. Сложности с сенсорной интеграцией – сигналы слишком сильные для смешивания.

  5. Не защищены от восприятия или видения тревожащей информации; обычно хорошая память на тревожные события.  Эйрон тоже учитывает эти симптомы в понятии «Низкий порог эмоционального реагирования».

  6. Автоматически не тянется к привязанности и может не обращать внимание на базовые потребности организма

  7. Может казаться чрезвычайно выдающимся (т.е. одарённым), т.к. его способности не приглушены нормальной работой фильтров

  8. Часто присутствует выдающееся развитие мозга в раннем детстве

  9. Плохо выдерживает ранящие или тревожные ситуации


Несмотря на то, что называемые особенности гиперчувствительных примерно одинаковые, есть разница между тем, что в их основе у Эйрон и у Ньюфелда.
Ньюфелд не ограничивает причины возникновения этих нарушений только генетической предрасположенностью, как делает это Эйрон.

К тому же, они определяют гиперчувствительность по-разному. Эйрон пишет: «Изучаемой особенности натуры я дала научное название «чувствительность к обрабатываемой сенсорной информации», несмотря на сходство названий, она никак не связана с нарушением обработки сенсорной информации или нарушением сенсорной интеграции». (в оригинале: Sensory processing sensitivity is the scientific name. I have given the trait, not at all the same as Sensory Processing Disorder or Sensory Integration Disorder).
Тогда как Ньюфелд прямо говорит, что в корне феномена гиперчувствительности он видит нарушение восприятия сенсорной информации (Sensory Gating Problem). Он использует сравнение нашего естественного фильтра информации с воротами, которые могут пропускать или блокировать сенсорные сигналы. Эта проблема описана в википедии довольно подробно.
И поскольку фильтрация происходит на разных уровнях нервной системы — в спинном мозге, стволе мозга, таламусе, коре больших полушарий – эта тема становится еще более интересной и перспективной для изучения.

Ньюфелд учитывает не только первичные сенсорные ощущения, но и этап обработки сигналов от тела уже после того, как эмоция дала свой импульс телу. Поэтому его континуум гиперчувствительности гораздо шире, чем то, что описывает Эйрон.




Ньюфелд упоминает, что гиперчувствительность часто присутствует там, где врачи ставят и более серьезные диагнозы. Он замечает ее в случаях с аутизмом, во многих случаях, когда диагностирован синдром Аспергера, в некоторых случаях одаренности, и синдрома дефицита внимания. Медицина и фармакология не видят и не учитывают этот критерий – функциональна ли система сенсорного регулирования. Никто из диагностов не ищет наличие гиперчувствительности и не выделяет ей особого места среди симптомов, как некоторые ученые.
Тем не менее, это важно, так как, если есть возможность компенсировать состояние фильтрующих систем при гиперчувствительности, то эти мероприятия помогут всем гиперчувствительным, вне зависимости от названия и диагноза.

Автор: Валентина Ячичурова

При подготовке материала была использована информация Института Ньюфелда. График Ньюфелда, представленный им на семинаре «Континуум Гиперчувствительности»
Гордон Ньюфелд описывает Континуум Гиперчувствительности в своих курсах, которые вы могли посетить в Москве в 2016 году, или узнать эту информацию на кампусе Института Ньюфелда на сессиях вопрос-ответ с преподавателями. (Jule Epp, дек 2016)
Д-р Люк Де Схеппер «Гиперчувствительные люди: надежда и понимание через гомеопатию»
Wikipedia статья о фильтрации сенсорной информации (Sensory Gating Problem).
Элейн Эйрон: Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире.

ЕСЛИ ДЕТКА - РАЗБОЙНИК

Трудный ребенок, подросток, натуральный разбойник. Или девочка не по годам взрослая, все интересы вне семьи. Как можно оставаться их родителями, если они отбились от рук?
Сегодня меня спросили - а где та грань?

Я думаю, что нет этой грани в родительстве, где поведение ребенка должно отвернуть нас от него. Так как если верить в развитие на основе привязанности, то это единственно верная стратегия. Оставаться с ними и быть их родителями. Принимать, выдерживать и заботиться.

Даже если мы имеем дело с подростками, которые ушли в отрыв от семьи, принцип построения отношений с ними не меняется. Ничего, кроме принятия и безусловного тепла, и интереса не спасет такие отношения, и не вернет расположение и настройку ребенка на взрослых. А значит, и влияние взрослому. И в 10 и 12 и в 14 рано сдаваться и бросать их без ориентиров. Это будет не независимость, а просто зависимость не от нас.
Подростки, конечно, отличаются от пятилеток. Их интегративная система уже может быть развита. Не факт, конечно, что им это удалось. Но надо помнить и о той перестройке организма, о которой пишет Петрановская подробно, которая происходит у подростка.

У них настолько мощные потоки гормонов, и снова меняется структура мозга, что они реально не способны многое интегрировать.
Ведут себя так не из зрелости, а потому что могут, как дети. Черно-белое мышление - это говорят именно о подростковых кризисах.
Им все еще нужны родители, как ориентиры, как сильные заботливые фигуры.
Какая тут может быть грань?

Когда плохое поведение станет дороже, чем ребенок и можно будет со спокойной душой от него отказаться?
Сказать - ты мне больше не сын. В какой момент вы это сделаете?
Я думаю, что если веришь в процессы зрелости, которые происходят благодаря нашему родительству, к которым мы идем все вместе, то наше воспитание нельзя считать лайтверсией, которую можно заменить на другие приемы, и думать, что продолжаешь воспитывать. Просто это такой ребенок, требует отчаянных мер.
Это навсегда ваш ребенок?
Вы мама или нет, как вы тогда сможете решить сдать его или еще повоспитывать?
kolodinkiЧто делать с истериками? Почти 2 года. Вот из свеженького : любимый ТЦ, набирает в корзину много бутылок любимого напитка , мы говорим, что возьмём 2 или нисколько, или домой.. Отвлекаем на другое ( пойти в игровую), она настаивает на своём . Разговор глаза в глаза, объяснения , отвлечение не работает .,, что делать?))) ходить без ребёнка в магазин-варианта нет.

marishagomon@yachichurova очень интересно как обозначать границы детям
elena_petukhova777@yachichurova дочке 10 месяцев на что нужно обратить внимание в частности наших с ней взаимоотношений?

usatenko657Нам 1.1 все время проситься на руки из комнаты не выйдешь Криком кричит ((( что делать ума не приложу
Раньше такого не было
vavilovairina15заметила,что меня ранит поведение сына,6 лет,обижает наверно,все воспринимаю на свой счёт. Ребёнок очень бурно на все реагирует,сил уже никаких нет,не хочу с ним воевать. Из последнего: собираемся на прогулку,час назад съел пачку печенья,я 1 отложила для младшего,чтобы дать на улицу после обеда. Старший нашёл это 1 печенье и сказал мама можно?я сказала нет,это брату. Он конечно рассердился.Стал засовывать в рот. Я повысила тон,сказала быстро положи.Он швырнул на стол,демонстративно затопал в детскую,Я пыталась объяснить ( наверно оправдаться)что он уже съел пачку,а брат ни одного и что маленький уже поел суп,а он нет. Пошли дальше одеваться,а старший берет игрушку и запускает со злостью в меня. Но попал не в меня,а в младшего. Я рассердилась,кричала,какой он бессовестный,наверно не надо было. Потом сказала,что ругаю не за то,что ему стало жалко печенье,а за то как он дальше себя ведёт,что швырнул печенье,что
vavilovairina15Запустил в меня игрушку
vavilovairina15Потом не могу быстро отойти,ещё минут 20 нахожусь в этом ворчании,теряю контакт,не могу и не хочу,пока не переключусь,минут через 30 отошла,когда стали играть на улице

dasha_egorenkoo@yachichurova добрый день, ребёнку 5 месяцев , на ГВ, днями мы с ним вдвоём постоянно , сон совместный , только за руку , и только рядом , без меня просыпается сразу , ни кроватку, коляску, руки родных только на 10 минут максимум . Времени не хватает даже сходить в туалет , и так с самого рождения , иначе истерика . По неврологии , ортопеда , все в порядке , такое ощущение, что он требует все внимание себе , криком добивается всего , если , что -то не по его рычит и пытается кусаться , щипает . Как можно мягко справится с такими его требованиями и нормально ли такое его поведение в плане требований !? Боюсь , что с возрастом будет строить всех .

miss_optimismЗдравствуйте ! Дочке 2года 5мес все еще с соской из-за чего такая привязанность ? Стресс? Плюс она стала со мной в кровати спать , после развода с мужем . Уже год так. Перекладываешь в свою, просыпается плачет проситься обратно. С папой не видится своим - связано это с этим ?
vavilovairina15Далее уложила спать маленького,старшего пошла кормить,он требует кушать в зале,я сказала нет,кушать на кухне или спать,он начал плакать,кричать,хлопать дверями демонстративно ,пока я не завелась и не начала опять кричать,как я устала от его поведения. Потом ребёнок успокоился,поел и лёг спать,а я не могу отойти,обычно сижу рядом и глажу голову пока не уснёт,сегодня просто сидела рядом

allochka30110810Старший сын(4,5 г) неуправляемый. Постоянно обижает младшего,толкает,забирает игрушки,причем иногда и просто так-шел,шел,и толкнул. Разговариваем все с ним,вроде послушал-все понял,а потом все тоже самое делает. Постоянно за это получает..уже и ременем по ж. ...е. То ли ревность.. С самого рождения он очень беспокойный и гиперактивный. А сейчас так еще тяжелее с ним с каждым днем. Как его воспитывать?? 😵😵😵

yachichurova@kolodinki истерики -это результат того, что ребенок не может справиться с разочарованием, совладать со своими чувствами. Родители должны помогать это делать. Успокаиваться. Это значит, выйти с запасом, ребенок лучше чтобы был не голоден, полон сил еще. Если выдали твердый запрет, то жалеете ребенка, сочувствуете ему, но запрет есть запрет. Ждете, пока пройдет буря, пока поплачет, не отвлекаете, если есть возможность утешать его в ТЦ. И ребенок успокаивается в ваших руках. Адаптируется к тому, что ничего не поделаешь, сил вам.

ponamareva.aleksandraДобрый день @yachichurova!!! Подскадите пожалуйста, как безболезненно отлучить ребёнка от груди (дочери 1.5 года). Как пребороть себя, надо отдавать старшего ребёнка в садик, а я не могу, настолько привыкла к детям, что не представляю ни дня без них!!! И ещё ,дети очень часто дерутся из-за какой-нибудь игрушки и сын стал делать так, раз не ему, то и сестре пусть не достанется!!! Потому что обычно, чтобы они не дрались, я просто убираю предмет конфликта и получается, что младшая остаётся всегда неудел!!! Как быть?! Заранее спасибо!!!

ksyuha198808@yachichurova Как бороться с ревностью старшего к младшему.Старшему 4 года,малышка только родилась.Поведение стало ужасное,вечно ноет,на всех орет,психует,когда я кормлю малышку,ему надо чтоб я её положила и пошла с ним по его делам ,например в машинки с ним играть.Чуть что не по его сразу орет,характер у него и до рождения малышки не сахар был,он упёртый очень и принципиальный ,будет на своём стоять пока хорошенько не получит.Как быть с таким сложным характером?Может вести себя с ним как то надо по другому,подскажите ?

yachichurova@elena_petukhova777 здравствуйте. В 10 мес и весь первый год для ребенка важно иметь как можно больше физического присутствия мамы. В это время ребенку доступен только такой вид близости. Хоть 10 раз говори, как ты ее любишь, ей будет нужно другое. После года должна развиться еще одна степень близости - через похожесть. Вы можете помогать дочери быть на вас похожей, подчеркивая сходство, выдавая ей такие же вещи и украшения или брелочки, как у вас, желая одинаковые прически, или можете спать на одинаковом белье. В это время ей будет важно все это, нельзя говорить ей, стыдить "так у нас никто не делает", "в кого ты такая". Так как это противоположные послания от "быть похожим на свою семью". И это может сильно полпортить отношения привязанности, не дав им углубиться.
kseniukrypenkoЗдравствуйте сыну 1г9м в частный садик ходим три мес, просто не отпускает меня из виду ,и это всегда не только сейчас даже когда с детишками играет в гостях я должна присутствовать в комнате....я очень много провожу с ним времени ни когда не оставляла его на долго и тем более с ночевой...почему такая привязанность? Чего он боится? Почему страх что я уйду? Как об'яснять? В сад сейчас ходит хорошо...не плачет.

yachichurova@usatenko57 я тоже ума не приложу, потому что не знаю вашу ситуацию. Но точно могу сказать, что физическая близость на втором году жизни все еще очень важна ребенку и это нормально - протестовать против того, чтоб мама ушла. Особенно обостряться может в периоды тревожности. Если вы уходите из дома без прощания с ней, сбегаете по-тихому. Или если поосто стрессовый период. Гостили где-то, тискал кто-то , мама ссорится с папой, в ясли недайбог пошла, уезжали, переезжали...

yachichurova@vavilovairina15 Понимаю, что вам не просто стоять немного над ситуацией и не заражаться эмоциями ребенка. Мне помогает быть уверенной в том, что он не со зла это делает. А потому что все же, очень мал еще. Воли не хватает не совать в рот то, что уже в руке есть. Не оассчитывайте на его разум, вам самой проще будет. Уберите подальше с глаз, чтоб не видел. Пока так. Зачем требовать то, что он не в силах дать ответственность, справедливость, сознательность, в е мимо пока. Особенно, если ребенок уже на взводе, все зачатки сразу исчезнут и импульсы победят, будет швырять. Ничегл, он не чтобы ранить, он выплескивает фрустрацию. Скажите себе даже больше - вижу ты зол, ок, позлись. Я мама, я больше, я мудрее, в следующий раз такой ситуации не допущу. Не надо никаких обьяснений. Если надо забрать, забрали печенье потому что так я решила, это брату. И не заражайтесь, без злости, без критики все это. Уверенно и снисходительно к маленьким.

yachichurova@vavilovairina15 больше тактильного контакта, брат мешает, его можно понять, мама внимание может выделить редко, а хочется больше. Как тут спать, когда мама освободилась? Опять разлука? Неееет, он не может на это пойти. Так что ваша задача вечером это контакт сначала, повозитесь, обнимашки, пощекочите, потискайте, сбросит остатки напряжения за день. Да и вы тоже можете побить и покусать его понарошку. И вместе уже доврльные успокоитесь, пройдете жтапы подготовки ко сну, что-то спокойное напоследок, ритуал, поцелуй или книжка, сказка. И в хорошем контакте ему проще будет заснуть, согласиться уйти от вас в сон. Иначе - тяжело ему.
Удалить комментарийyachichurova@dasha_egorenkoo Это абсолютно нормально. Его природа запрограммировала на это, чтобы выжить, чтобы в лесу не забыли под кустом. Мама, ау, ты где, забыла? Иди забери меня, а то волки сьедят )))) С возрастом это нарбррот будет нивелироваться, так как если вы сейчас будете удовлетворять естественную потребность младенца, то привязанность ваша с ним будет углубляться и становиться многограннен. Через похожесть, через принадлежность к семье, через значимость, эмоциональная и психологическая близость появятся. Эти виды близости позволят ребенку слезть с рук и чувствовать свой контакт с вами не будучи рядом физически. Поэтому так важно дать развиться этим уровням привязанности. Для этого необходимо витальные потребности удовлетворять. А это физ близость в первый год. Всем мамам сложно первый год ребенка, это так, проживете вы это, сил вам.

yachichurova@miss_optimism да, очень связано. С ее привязанностями, которые исчезли. Старается восполнить. Может, это грудь, когда свернули гв, то соска стала замещать. Может, это потеря важной привычной фигуры папы, или родного дома, переезд. Она успокаивается, находя заменители. Ей стало нужно больше вас и соски)) не страшно, она справляется как может. Добирает. Давайте, совместный сон очень поможет, целых 8 часов вместе ночью - это супер подпитка для вашей девочки и телесно и психологически. Можно ей помочь, дав что-то папино. Фото, вещи, спать в его футболке. Или в вашей. Помогать поддерживать контакт с папой виртуально. Передавать от него приветы, подарки, звонить. Говорить о нем хорошо, это тоже плюс ей в копилочку тепла. Неважно, что у вас, ей это важно.
Удалить комментарийyachichurova@allochka30110810 Рождение младшего - огромный стресс и разделение с родителями. Он движим тревогой и фрустрацией из-за разделения внимания, из-за запретов, из-за требований. Это не значит, что не надо требований. Это значит, что вы должны видеть ребенка, которого движут эмоции и он никуда не может их засунуть. Только выразить. И ваше неприятие его этого самого выражения дает ему еще этих эмоций. Физ наказания это еще больше эмоций, это путь в никуда. Вы проблему не решаете. Как ее решать: помогите ему выражать свою злость, растройство, недовольство иначе. Физ активность, крик, пусть орет, если что не так, слезы, не запрещайте плач, поощряйте, жалейте, это лучшая и безопасная разрядка. Жалейте всегда. Даже если не сдержался. Ему тяжело. Ваше сочувствие поможет перейти к слезам вместо агрессии. Покажите, как ему можно выражать злость. Рвать бумаги, колотить подушки, диван пинать, мяч, чтоб не брата. Пусть колотит кулаками, топает. Как вы выражаете свою злость? Продемонстрируйте на себе в периоды реальной злости. Само собой не удар ребенка, это плохой пример. А вопль индейца, рык, топот, что угодно. Или плач от усталости вместо агрессии.
didenko__mari@yachichurova добрый день! сыну 1,8 папа ушел в 5 мес и толком не появлялся... Сын не знает кто есть папа...я переживаю,что в один прекрасный день он прийдет и спросит,где папа? Боюсь и думать... Скажите,нужно ли сейчас что-то объяснять ребенку и говорить о нем...

yachichurova@ponamareva.aleksandra про грудь не подскажу, все индивидуально, почитайте в интернете мягкое отлучение с заменой на кормления. Я бы не отлучала. В сад можно не водить, если не хотите. Я не водила. А если в этом нет необходимости, то это мазахизм будет. Мне нравится ваше решение - забрать игрушку. Мелкой еще не так критично, пкреживет. И после этого пожалеть обоих можно, несмотря на то, что это старший начал. Старшему тяжело, иначе бы не лез, и не задирал сестру. Пожтому капельку тепла им туда капнуть и бытовая ситуация разрешена.

yachichurova@ksyuha198808 Читайте выше ответы. И да, я вас понимаю, старшкму нужно минимум пол года для адаптации к концепции того,ч то он теперь не один. Это непросто. Это не его характер и не надо его бить за это. Он не ревнует. Я вас уверяю, детям все равно, сколько тепла дают сестре, если им самим хватает тепла. Чтобы насытить ребенка, напитывать его, чтобы он не цеплялся за вас и не тянут внимание на себя нужно периодически давать больше, чем ему нужно. Больше, чем он просит. Видите мается, хочет на ручки - затеваете игру, зовеье его сами, придумываете вам совместное приключение или баталию. Это лишь пример того,что значит давать больше и быть инициатором этого контакта. Так дети напитываются. Одно но. С младенцем у вас не будет много ресурса на это первый год. Потому это очень тяжелое время. Но это не вина старшего и не характер старшего. Это просто ваше тяжелое время. Все пройдет, ресурс появится, хотя бы изредка находите время наедине побыть со старшим. И станет легче, вся семья адаптируется. Главное, не потерять за этот год те отношения, что вы выстроили уже с вашим малышом. Это на всю жизнь.

yachichurova@kseniukrypenko потому что между вами неглубокая привязанность. Мама ушла - паника, так как связь прервалась. С ростом ребенка углубляется привязанность. Появляются невидимые ниточки, которые позволяют быть в контакте даже на расстоянии. Но не в год и не в два. Это нормально. Хотетт быть с мамой в 2 года. Особенно, после жуткой разлуки в саду, это так много без мамы! Как тут отпустить?! И так мало мамы, а еще и надо оставаться без нее, а что остается, связь? Нет ее ничего не остается в этом возрасте, ну почти. Важно, чтобы при разлуке маму заменял хотя бы тот, к кому ребенок хорошо привязан, с кем знаком и ловеряет, тот, кто поможет продержаться, пересидеть до прихода мамы назад, кто будет говорить, что мама вернется, кто поддержит вашу связь, чтобы она не прерывалась. Вещи свои оставлять, фото, на которые можно смотреть, заколку, носки свои надеть на ребенка. Это все маленькие замены физического присутствия, чтобы дождаться.

yachichurova@kseniukrypenko не плачет - не адаптируется. Плакать - это как раз нормально. Поплакал и отпустил в идеале. Хотя, рановато ему еще. Ваш копит получается, молчит, как партизан. А потребность в родном взрослом рядом первичная. Без вас стресс. Копит, а потом цепляется. Это компенсация за разлуку.
Удалить комментарийyachichurova@didenko__mari знаете, достаточно одного заботливого взрослого, чтобы дать ребенку раскрыть свой человеческий потенциал. То есть, повзрослеть. Просто вас будет тяжелее все делать самой. Привлекайте помощь, мужские фигуры, друзей ваших пусть видит. Он не спросит очень долго еще не переживайте. Но продумайте, как сказать и что вы хотите сказать ребкнку. Думаю, стоит обязательно будет упомянуть, что папа был рад рождению, что любит. Живет не с вами, да, но любит, так как все любят своих детей навсегда. Лет до 10 хватит такого посыла. А потом психика окрепнет, чтобы узнать детали.

Мозг рожавших женщин

Исследовали мозг рожавших женщин, результаты в журнале Nature Neuroscience.
Авторы новой статьи использовали магнитно-резонансную томографию, чтобы проследить изменения структуры серого вещества головного мозга у 25 женщин, беременных впервые в жизни. Их мозг сканировали до беременности и после родов (спустя разные промежутки времени: от трех недель до нескольких месяцев). Оказалось, что у всех родивших женщин произошли очень сходные изменения объема серого вещества мозга — настолько сходные, что всех участвовавших в исследовании женщин можно было легко классифицировать на рожавших и нерожавших исключительно по результатам сканирования их мозга. В основном изменения были сосредоточены в участках мозга, отвечающих за социальные навыки — такие как понимание эмоций и намерений других людей по их лицам и действиям. Также в объеме уменьшился гиппокамп — заметили это небольшое ухудшение вербальной памяти.
Спустя два года после этих исследований — снова прошли магнитно-резонансное сканирование мозга. Оказалось, что у этих женщин все еще сохраняется пониженный объем серого вещества в тех же участках мозга—за исключением гиппокампа, объем которого вернулся в исходное состояние. Сохранившихся изменений также было достаточно для того, чтобы только на их основании определить, была женщина беременна в прошлом или нет.
Знаете, что я думаю по поводу этой статьи. В каком-то смысле, ученым удалось зафиксировать зрелость в динамике.
Это тот скачок эмоционального интеллекта, который происходит у женщин,то важное, раскрывающееся в человеке, что необходимо доразвить, чтобы стать матерями, заботящимися о своем потомстве.
Наверняка, исследование имеет еще какие-то смыслы.

Но то, что запечатлена зрелость, как она есть можно судить, думаю.
Упомянут рост областей, отвечающих за социальные навыки, то есть, частей мозга в префронтальной коре, служащих осознанности, умению видеть две точки зрения, понимать других. Это эмоциональная зрелость.
И упомянут прунинг синаптических связей, который позволяет опыту влиять на структуру магистралей мозга, усиливая их и отметая все вторичное, лишнее, оставляя больше пространства основным актуальным хорошо справляющимся мыслительным путям.

ЗЫ: Ну и конечно, нельзя сказать, что те, кто не рожал качественно хуже, может, у них в течение жизни было такое хорошее развитие, что им не надо беременнеть, чтобы стимулировать мозг, кто знает? Нельзя сравнивать разных людей. У одних этот апгрейд будет заметен, а у других это может быть незначительный вклад в целом в их взросление в течение жизни.

Валентина Ячичурова
Исследование: https://nplus1.ru/news/2016/12/20/pregnancy

Profile

iachichurova
yachichurova
yachichurova

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com