?

Log in

[sticky post] Приветствую!

Этот журнал - небольшой кусочек психологии развития во Владивостоке и моя копилочка интересной информации.



Добро пожаловать в мой журнал.
Меня зовут Валентина Ячичурова, у меня двое детей, мои собственные вопросы и интуиция привели меня в психологию несколько лет назад. Я состою в Ассоциации Достаточно Хороших Родителей и придерживаюсь их принципов.
Путь был интересным, но не особо извилистым. Слава богу, как раз стала популярна тема привязанности в русскоязычном интернете, появилось сообщество Заботливая Альфа.  Я изучила много книг и материалов самостоятельно, прежде чем прийти к обучению в Институте
Гордона Ньюфелда.
А обучение на Интенсивах Гордона Ньюфелда  (ведущая Ольга Писарик) дало мне очень многое  в плане понимания моего ребенка, и понимания других детей. А также многие силы и личностные ресурсы для моего собственного роста и развития. Курс Понимать Дошкольников в Институте Ньюфелда (ведущая Ева Фарбер)


Вот и теперь, в основном, мне интересна именно эта область психологии - психология развития.
И как девелопменталист, я  предпочитаю вместо методик и конкретных рекомендаций помочь родителям видеть суть детей, дать объяснение действиям и чувствам ребенка, основываясь на том, что доступно ребенку в определенном возрасте, основываясь на отношениях ребенка к родителю и на том, какие истинные потребности лежат под видимым поведением ребенка.

Я могу проконсультировать вас по воспросам, связанным с развитием вашего ребенка, с его проблемным поведением,  по вопросам привязанности и восстановления отношений с ребенком, адаптации к саду, школе, переменам, подростковому возрасту.
По всем вопросам и консультациям: скайп:
ya_pri
Моя почта: ponimaudetei собака gmail.com

Я на Фэйсбук: https://www.facebook.com/valentina.yachichurova

Ребенок сам будет знать когда и сколько есть, если у него будет гармония со своим телом, То есть, наша задача - выращивать ребенка, компетентного в своих потребностях, а не регулировать количество съеденного.

Книга Secrets of Feeding a Healthy Family How to Eat, How to Raise Good Eaters, How to Cook автора
Ellyn Satter – содержит ответ, кто такой Компетентный ребенок:
🐣Feels good about eating
🐣Can learn to like unfamiliar food
🐣Goes by feelings of hunger and fullness to know how much to eat
🐣Enjoys family meals

Вы все еще говорите ребенку, что он вырастет глупым, если не будет есть кашу?

Смотрите, возможно, что ваш выросший ребенок, совершив ошибку, подумает, какой он глупый и пойдет ЕСТЬ!

Так уж мы устроены.

Еда должна быть всегда об удовольствии, нельзя говорить детям о ее пользе, тогда еда становится работой, чтобы содержать в порядке свое тело, заданием по получению витаминов. Если #еда для человека становится функцией, подразумевающей обязанности, то это вызывает противление. Не вызывайте #противление у детей.

А если у ребенка питание – это единственное место, где он может проявить себя, сделать так, как ему хочется, сказать нет, а в других сферах контроль полностью захвачен родителями, то наша задача будет - создать место в игре, использовать игровое пространство, где можно отказываться и противоречить для таких детей. Иметь свое слово нет.

Исправляя пищевое поведение фокусируйтесь не на еде, а на быть вместе. Еда – это шанс нам завладеть нашими детьми, заинтересовать их и пообщаться о чем-то во время еды. Совместное время, которое возвращает наше влияние, и мы уже можем менять что-то в их жизни.
#едаиотношения
#пищевыерасстройства
#психолог #психологияразвития #воспитаниедетей #родительскиевопросы #диета #какнакормить
#привязанность #отношения #заставлятьли #анорексия #орторексия #фитоняша #питание #пп #правильноепитание


вебинар Валентины Ячичуровой
Материнская Агрессия
Как только силы заканчиваются, как только мы слишком долго без помощи, слишком долго одни, слишком длинный день, мы перестаем отслеживать в себе копящееся раздражение. Мы не замечаем своего тона большую часть жизни. Мы срываемся на детях.
Как разорвать наш замкнутый круг неконтролируемых: Эмоций, Детей, Родителей поговорим 13 июля онлайн.
Друзья, приглашаю на вебинар по материнской агрессии. Время проведения: 09:00 по Москве, или 16:00 по Владивостокскому времени. 13 июля, четверг. (длительность 2 часа)

Это вебинар будет полезен не только мамам, но и любым другим взрослым, заботящимся о детях, и чье терпение регулярно испытывается.
Наш вебинар будет состоять из двух глобальных частей.
1. Механизм запуска агрессии
2. Как справляться со своей агрессивностью.
В первой части мы также будем говорить о детях, как об основных «спусковых крючках» нашего механизма агрессии. А в конце будет время для ваших вопросов.

Я раскрою такие темы, как:
Истоки агрессии. Откуда что берется, как мы проживаем приступы злости. Расскажу о фрустрации. Как при этом чувствует себя мозг и на что он способен.
О сложностях нашего материнства, о том времени, затратах, которые нужны для воспитания ребенка, и об ограниченности нашего ресурса. И насколько качественное пополнение ресурса мамы может дать отдых от ребенка, выход на работу/ в садик и большая семья, группы поддержки и друзья.
Почему мы проявляем агрессию не всегда и куда она может уходить. Как важно для нашего материнства уметь прочувствовать, что мы иногда не в силах что-то изменить. Насколько важно для состояния матери, чтобы наши чувства были услышаны, чтобы мы могли их выражать, но делали это не травмирующим окружающих способом. Как добиться уравновешенности и истинного самоконтроля.

Цена участия: 800 руб, перевод на карту. Займите себе место, они ограничены, пригласите друзей, тех, кто каждый день старается стать лучше.

Напишите мне на почту, зарегистрируйтесь: ponimaudetei@gmail.com или в WA 89146627993. Длительность: 2 часа.

Запись будет в доступе неделю для участников и оплативших заранее, так как тема уязвимая, после продаж не будет.

Еда и отношения

По следам вопрос-ответа с Деборой Макнамарой сделаю небольшие заметочки из мыслей, которые зашли мне как инсайты и просто некоторых пояснений с точки зрения психологии развития. По тегу #едаиотношения

Очень много она говорила о еде и отношениях. Оказалось, что это такая непростая тема, и ей и было посвящено все мероприятие.
Еда - это базовая потребность, вторая после привязанности, кормление - это забота, это физический уровень близости. Особенно, когда еще задействованы запахи, которые тоже действуют на эмоциональный центр где бы мы ни были, мгновенно могут вызвать ощущение дома.

Но не только на физическом уровне мы близки посредством еды. Вокруг еды вообще много всего объединяющего, ритуалы, секреты, скрепляющие семью. Можно выказывать близкому человеку любовь через еду, можно удовлетворять потребность в познанности, если в еде вы демонстрируете знание его любимого рецепта. Или быть близкими на уровне значимости, когда мы учитываем предпочтения человека, например, делаем одинаковые салаты с разными заправками для себя и для ребенка, показывая, что уважаются интересы каждого.
И дело даже не во вкусе еды, а в том, насколько вы удовлетворили потребность человека в близости и заботе. Тут не надо быть поваром и готовить редкие или дорогие блюда. Можно вообще не уметь готовить, но добывать еду из ресторанов или кулинарии. Надо найти свой путь в деле еды, как классические бабушки с брусничными пирожками. Готовить, или посыпать посыпками, резать яблочко на дольки или добавлять специи, что нужно конкретному ребенку, чтобы удовлетворять его потребности в заботе.

С помощью еды можно устанавливать иерархию, и часто, подростки согласны только на такую очевидную зависимость, на другую нет, бунтуют. И в подростковом возрасте это наша отправная точка, с которой можно начать взаимодействие, в которой можно завладеть вниманием ребенка, чтобы быть услышанными, или побыть рядом, поддержать его своим оптимистичным взглядом на жизнь во время семейных трапез.

#пищевыерасстройства
#психолог #психологияразвития #воспитаниедетей #родительскиевопросы #диета #какнакормить
#привязанность #отношения #заставлятьли #питание #пп
Это взгляд на проблемы в браке от Сью Джонсон, основательницы подхода Эмоционально-Фокусированной Терапии (ЭФТ), которая ставит во главу угла привязанность и эмоциональную близость между людьми.



Я росла в пабе моих родителей в Англии, где всегда происходили какие-то трагедии. И все эти трагедии — драки, флирт, слезы, истерики — устраивались из-за любви. А еще я видела, как мои родители разрушают любовь друг к другу. С тех пор я решила, что должна буду выяснить, что такое любовь. Моя мать говорила, что любовь — это «пять забавных минут». Другие определяли любовь как таинственное сочетание чувств и секса. Или как комбинацию из страсти и дружбы. Но любовь — это нечто большее.

Мои личные выводы, основанные на исследовании и консультации более тысячи пар старше 35 лет, превратились в огромный научный талмуд, и теперь я с уверенностью могу сказать, что мы знаем, что такое любовь. Мои выводы интуитивны и не всегда очевидны: любовь — это постоянный поиск базовой безопасной связи с кем-то другим. Через эту связь партнеры в любви становятся эмоционально зависимыми друг от друга в том, что касается взаимной заботы, поддержки и защиты.

Мы связаны в буквальном смысле «встроенной в нас» потребностью в эмоциональном контакте и отклике от значимых для нас людей. Это тот инстинкт выживания, жизненно важная потребность в безопасности, удовлетворения которой ребенок ищет у матери. Это наблюдение лежит в основе теории привязанности. Множество свидетельств указывают на то, что потребность в безопасной привязанности никогда не исчезает, а развивается у взрослых в потребность в надежной эмоциональной связи с партнером. Вспомните: мама смотрит на своего ребенка с той же любовью, что и двое влюбленных друг на друга.

Хотя в нашей культуре считается, что быть зависимым плохо, что это слабость, это не так. Когда мы привязываемся к кому-то, мы испытываем величайшее чувство защищенности и безопасности. Зависимость от партнера означает, что вы для него важны, что вами дорожат, и что он будет чутким и внимательным к вашим эмоциональным потребностям.

Согласно основному постулату теории привязанности, изоляция — не только физическая, но и эмоциональная — травмирует людей. Мозг реагирует на нее как на опасность. Глория Стейнем однажды сказала, что женщина так же нуждается в мужчине, как рыба в велосипеде. Абсолютная ерунда.

Любовные драмы, которые разыгрывались передо мной в пабе каждый вечер, когда я была ребенком, демонстрировали ни что иное, как человеческий голод по надежной эмоциональной связи — необходимого условия нашего выживания, от колыбели до могилы. Однажды почувствовав безопасную эмоциональную связь с нашим партнером, мы уже будем терпеливее переносить те ранения, которые неизбежно нанесет нам повседневная жизнь с ним.

Разрыв отношений

Сначала мы чрезвычайно привязаны и отзывчивы по отношению к нашим партнерам. Но степень нашей вовлеченности, как правило, со временем снижается. Тогда мы переживаем моменты разобщения — периоды, когда мы не выражаем наши потребности достаточно ясно. Он расстроен и очень нуждается в утешении и поддержке, но она оставляет его одного, думая, что он хочет быть в одиночестве. На самом деле в отношениях такие моменты неизбежны. Если вы собираетесь с кем-то танцевать, то время от времени вы будете наступать друг другу на ноги.

Но потеря связи с любимым человеком ставит под угрозу наше чувство безопасности. Мы испытываем первобытное чувство паники. В миндалину нашего мозга, отвечающую за страх, поступает сигнал тревоги. И после этого мы уже не думаем — мы действуем. Тревога может прийти как из внешнего, так и из нашего внутреннего мира. Она в нашем сознании, а не в реальности. Если мы чувствуем себя брошенными в момент острой потребности в связи, мы начинаем паниковать.

Что же нам делать после этих моментов разобщения, которые имеют огромное влияние на наши отношения? Вы сможете развернуться и вновь наладить контакт? Если нет, вы начнете участвовать в боях по четкой схеме. Я называю их «диалогами демона». Если они начнут набирать обороты, то захватят вас и вызовут ужасное чувство эмоционального одиночества. Ваши отношения будут все меньше и меньше восприниматься как территория безопасности и начнут расшатываться. Вы начнете сомневаться в том, что ваш партнер — тот человек, который вам нужен, что он ценит вас. Или что вы у нее на первом месте.

Рассмотрим пару с первенцем. Рождение ребенка — стрессовое, бессонное время. Но также это время, когда страх потери привязанности и потребность в близости особенно сильны. Мужчина может думать нечто вроде этого: «Я знаю, что это неправильно, я знаю, что это звучит пафосно, но у меня такое чувство, будто из-за ребенка я потерял мою жену». А женщина может сказать: «У меня появился ребенок, и я чувствую себя такой уязвимой. Я забочусь об этом маленьком существе, мне просто необходим дополнительный отдых и забота, а он, как назло, все время на работает». У них благие намерения — она ухаживает за ребенком, он усердно работает, чтобы обеспечить свою семью, — но они не могут дать друг другу того, что им действительно нужно.

Или такой пример: мужчина просто хорошо выполняет свою работу, в то время как его жена делает головокружительную карьеру в новой сфере. Она тратит кучу времени на разные интересные проекты, тогда как он лишен любви, внимания и интимной близости. Каждую ночь он лежит один в постели и ждет ее, и, конечно, чувствует себя полным дураком из-за того, что так нуждается в ней — и злится, что она не понимает, насколько сильно ее отсутствие влияет на него.

Но, как правило, мы не обсуждаем подобные конфликты в этих терминах, опираясь на глубоко укорененную в нас потребность в близости и привязанности. Мы говорим о поверхностных эмоциях, раздражении или равнодушии, и обвиняем друг друга. «Он такой злой, все время срывается на мне». Или: «Она такая холодная. Мне кажется, ей вообще все равно!». Каждый отступает в угол, обоим в паре становится все труднее и труднее выразить глубочайшую потребность в близости, и они лишаются возможности получить утешение друг у друга.

Женщины обычно более чувствительны к первым признакам потери связи, чем мужчины, и их ответом на это часто становится инициирование того, что я называю танцем разрыва. Они будут почти демонстративно преследовать своих партнеров в тщетной попытке получить удовлетворяющий и успокаивающий их отклик. Но то, как они это делают, практически сводит на нет возможность положительного результата — ведь они во всем винят своего партнера.

Мужчин же учили подавлять эмоциональные реакции и потребности, которые могли бы помочь им выйти из конфликта. И ее ярость, и его равнодушие — только маски, под которыми скрываются уязвимость и потребность в связи, смешанные теперь с печалью, стыдом, и — больше всего — страхом.

Пары редко замечают, что большинство «боев» между ними — в действительности являются протестом против эмоционального разобщения. За всеми этими ссорами партнеры отчаянно хотят знать только одно: «Ты мой? Я тебе нужен? Ты мне доверяешь?».

Восстановление отношений

Многие годы терапевты рассматривали эти «диалоги демона» в качестве борьбы за власть. Они пытались разрешить конфликты, обучая пары навыкам решения проблем. Но это все равно что предложить носовой платок при вирусной пневмонии. Тем самым игнорируются вопросы привязанности, которые лежат в основе проблемного поведения. Суть проблемы, из этой перспективы, не в борьбе за власть и контроль, а в эмоциональном отдалении.

А что особенно фрустрирует людей, так это незнание того, как преодолеть это эмоциональное отдаление. В моем кабинете мужчины иногда говорят мне: «Я делаю все, чтобы показать свою заботу. Я кошу газон, приношу зарплату, решаю проблемы и не флиртую на стороне. Почему же все это не имеет значения, и все что нужно моей жене — болтовня об эмоциональной ерунде и обнимашки?». Я говорю им: «Потому что мы так устроены. Нам нужен кто-то, кто будет действительно внимателен по отношению к нам, кто будет крепко обнимать нас. Вы забыли, что вам это тоже нужно?».

Когда мы боремся с нашими партнерами, мы, как правило, следим, на чьей стороне мяч, обращая внимание на последнюю колкость в наш адрес, вместо того, чтобы подумать, нужно ли нам вообще быть в игре. Вырваться из «диалогов демона» возможно, но первым шагом должен быть выход из игры, а не просто продолжение игры ради игры. Как только вы осознаете, что зациклились на ссоре, вы сможете согласиться поставить всю игру на паузу.

Разочарования — неизбежная часть отношений. Но вы всегда можете выбрать свое отношение к ним и свою линию поведения. Займете ли вы оборонительную позицию из страха, или решите все в духе взаимопонимания? Допустим, ваша жена говорит: «Я не очень-то настроена заниматься любовью сегодня ночью». Вы можете сделать глубокий вдох, вспомнить о том, как сильно она любит вас, и сказать: «Ну и дела, грустно, я этого действительно очень хотел». Или вы можете выплюнуть саркастичное: «Отлично! Мы никогда больше не займемся сексом, не так ли?».

Конечно, вам может казаться, что у вас действительно нет выбора, если ваша тревожная кнопка нажата, и ваши эмоции уже бурлят. Но даже простое понимание этого — «моя тревожная кнопка нажата» — может успокоить вас. Вы можете подумать про себя: «Что происходит? Я кричу. Но внутри я чувствую себя маленькой и беспомощной». Тогда вы можете сказать своему партнеру: «Мне стало больно, и меня охватила паника».

Если вы сделаете этот смелый шаг и ответите с намерением восстановления отношений, вы можете надеяться, что ваш партнер поступит так же, вместо того, чтобы сказать что-то обидное вроде: «Ты ведешь себя глупо и гадко». Это та часть отношений, которая требует искусности: чтобы изменить танец оба партнера должны делать другие шаги.

Просто принять вашу потребность в близости вместо того, чтобы стыдиться ее — это важный и необходимый первый шаг, и это относится как к людям, состоящим в паре, так и одиноким. Одинокий человек может сказать: «Я в депрессии, потому что я одинок, но я знаю, что не должен быть одиноким, я должен быть самодостаточным и независимым». Ну, конечно, вы в депрессии, если чувствуете себя одиноко, а вы еще и ругаете себя за это! Когда вам стыдно, вы склонны скрывать это от окружающих, создавая порочный круг, а это почти гарантирует, что вы не обретете той связи, которая вам так нужна.
Сью Джонсон (Dr. Sue Johnson), клинический психолог и автор книги «Hold me tight. Seven conversations for a lifetime of love».
Источник
Фотографии с нашей встречи в июне. Много старичков, немного и новичков.
Горжусь уровнем родителей в нашей группе. То, что мы можем дать друг другу - понимание и поддержка!
https://www.facebook.com/deti.vladivostok/posts/862482667295336

Можно прийти на наши мероприятия или попасть в вотсап группу, если вам нужна поддержка в воспитании на основе привязанности.


Тренинг для родителей “О дисциплине понятным языком! Варианты дисциплинарных решений для родителей, помогающие наладить взаимопонимание с ребенком.” Давайте потренируемся решать конфликтные ситуации с нашими детьми!

Тема дисциплины просто безгранична. Мне хотелось бы пригласить тех, кто хочет поучиться и освоить ту дисциплину, которая ведет к эмоциональному здоровью и развитию наших детей. Это встреча на тему применения современными родителями щадящих методов дисциплины вместо наказаний и лишений.
Подумаем, что зависит от нас, что можно сделать, чтобы добиться дисциплины и хороших отношений в семье?

Приглашаю вас на семинар для родителей!

7 июля С 15:30 до 17:00 в Клубе Крепыш, Русская, 17а

Ведущая: Валентина Ячичурова, @yachichurova психолог-консультант по детско-родительским отношениям и основным проблемам детского возраста. +7 9146627993.

Я предлагаю отказаться от бихевиористских приемов, от наказаний вообще, и я объясняю, почему это вредит отношениям, почему это работает против нас на своем вебинаре «Поощрение и Наказание» (Yachichurova), который вы можете посмотреть на ютубе. Он выложен в доступ и желателен к просмотру перед участием в этом тренинге.
Если забрать у родителя нотации, шлепки, угрозы, шантаж, угол, и игнорирование, то методов воздействия на детей как будто и не останется?
На этом тренинге я хочу дать инструменты родителям для того, чтобы поддерживать дисциплину гуманно. Посмотрим, что останется в арсенале родителя, если убрать всю разделяющую дисциплину, какие методы и способы есть для влияния на поведение ребенка.

Актуальнее всего для детей от 1 до 7 лет. Приходим без детей. Будем практиковаться активно.

Стоимость: 1000 руб с семьи.

Записаться или задать вопрос: +79146627993

#заботливаяальфа
#теорияпривязанности
#неразделяющаядисциплина
#дисциплина
#семинар
#владивосток
#обучение
#воспитание
#психологвладивосток


Ура, нашим встречам кстати 3 года!
в Кафе Веранда, 17 июня в 15:00 поговорим о том, что нас разделяет с детьми. Приходите!

Хороший ребенок



Дети не рождены хорошими ангелами.

Их хорошесть - это результат ваших с ними хороших отношений.
🏆Желание быть хорошим - плод привязанности🏆
Для одних людей конкретный ребенок может быть демоном, если у него нет отношений с этими людьми, например, если это бабушка, которая приходит раз в год. А для других - ангелом, если это родители, и их отношения дали свои Плоды:

Ребенок захочет быть лояльным нам – Если он развил уровень принадлежности и лояльности
Повторять за нами и соответствовать нам – Если он развил уровень похожести
Быть послушным - принадлежности и лояльности
Стараться достигнуть заданного нами уровня - Плод привязанности на уровне значимости
Стараться, чтобы у нас все было хорошо и шло гладко - Плод привязанности на уровне любви
Не врать нам - Плод привязанности на уровне познанности
Стараться угодить нам, стать незаменимыми - Плод привязанности на уровне значимости
Не обижаться на слова ровесников о них - Плод привязанности на уровне любви (к родителям)
Вступаться за младших - Если он привязан к ним на уровне принадлежности и лояльности.
Быть милыми и обходительными с нами- Плод привязанности на уровне значимости.
Рассказывать свои секреты - Плод привязанности на уровне познанности.
Валентина Ячичурова
#привязанность
#уровнипривязанности
#хорошиедети
#плоды
#психологвладивосток
#психологияразвития
#ньюфелд
#заботливаяальфа
#alphaparenting

«Лучше не бывает»

Фильм с Джеком Николсоном «Лучше не бывает» — это наглядное пособие к курсу Ньюфелда «Тревожность». У главного героя, успешного писателя и «знатока женской души», масса неврозов, у него обсессивно-компульсивное расстройство.

Мелвин Юделл очень странно себя ведет с точки зрения обычного человека: ему сложно находить общий язык с людьми, и часто кажется, что он совсем не стремится это сделать. Он говорит обидные для людей вещи, даже если сам не хочет никого задеть — как будто не может предвидеть их эмоциональную реакцию. Он прогоняет соседей, ругает посетителей ресторана, насмехается, ерничает, не старается понравиться своим поклонницам. Люди для него — скорее, функции и роли, чем полноценные партнеры.

Каждый день он вынужден совершать ряд однотипных действий, которые помогают ему чувствовать себя менее тревожно. Закрывает и открывает дверные замки по нескольку раз, моет руки новым кусочком мыла, может обедать только в одном месте за определенным столиком, не может наступать на трещины в тротуаре. Все эти действия нужны ради ощущения контроля, стабильности и безопасности. Но почему, ведь он состоявшийся человек и живет обеспеченной удобной жизнью?


У Мелвина было тяжелое детство, с собственным отцом у него не было безопасных отношений, его не принимали таким, какой он есть, и не прощали ошибок. Свой человеческий потенциал он до конца не раскрыл, несмотря на профессиональный успех. Те тревожные ощущения от небезопасной связи с близкими людьми, с теми, кто должен был заботиться и защищать, повлияли на его дальнейшую жизнь.

Его мозг ищет решение проблемы, но он слеп к ее источнику и решает, что его тревожат микробы и уличная грязь. Если их избегать, то станет не так опасно. Поэтому главному герою помогают умывание кипятком, душ по часу, перчатки на руках, а также повторяющиеся рутинные события, знакомые места и ритуалы. Его мозг так защищает его, находя для тревожности другие объяснения.


Его сердце смягчается, когда он берет домой собаку. Чистота, которая была необходима для жизни этого человека, не имеет больше такого влияния на его самочувствие. Мелвин сам с удивлением обнаруживает, что улыбается детским играм с псом и радуется, когда собака лижет его и слушается, даже при том, что его квартира больше не стерильна.

Он становится чувствительнее, теперь может плакать и грустить. Он стал чем-то большим, чем он сам. Теперь Мелвин принял на себя ответственность за другое существо, он сблизился с псом и захотел заботиться о нем. И это требует от него мужества нарушать свои собственные правила. Он действует смело и только потом с удивлением замечает, что преодолел себя в чем-то ради собаки.


Потом у него появляется другая привязанность, и еще одна. И ради этих своих привязанностей он меняется незаметно для самого себя. Он перестает быть подвержен некоторым компульсиям, так как уровень тревоги снижается.

Его отношения, его связи с людьми наконец дают ему ощущение покоя и счастья. Он преображается. Сами собой находятся силы на ежедневные подвиги. Оказывается, есть силы и ресурсы участвовать в чужих жизнях, помогать людям, говорить комплименты и любить. Ему есть ради чего собирать свою волю и действовать, несмотря на свои ограничения. Видно, как он становится доволен жизнью, так как его связи держат его и придают жизни новый смысл. Нет больше той тревоги и фрустрации, которые накрывали его от чувства базовой небезопасности. И часть тревожных симптомов сходит на нет, а часть становится преодолимой, когда ему есть чем уравновесить свои импульсы.

Это очень хороший фильм для того, чтобы прочувствовать важность и необходимость глубоких связей в нашей жизни и понять, как работает система оповещения о тревоге, если человек не может увидеть источника своих проблем.

Валентина Ячичурова
специально для Заботливой Альфы
http://alpha-parenting.ru/2017/06/15/luchshe-ne-byivaet-as-good-as-it-gets-1997/

Profile

iachichurova
yachichurova
yachichurova

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com