?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Приветствую!

Этот журнал - небольшой кусочек психологии развития во Владивостоке и моя копилочка интересной информации.



Добро пожаловать в мой журнал.
Меня зовут Валентина Ячичурова, у меня двое детей, мои собственные вопросы и интуиция привели меня в психологию несколько лет назад. Я состою в Ассоциации Достаточно Хороших Родителей и придерживаюсь их принципов.
Путь был интересным, но не особо извилистым. Слава богу, как раз стала популярна тема привязанности в русскоязычном интернете, появилось сообщество Заботливая Альфа.  Я изучила много книг и материалов самостоятельно, прежде чем прийти к обучению в Институте
Гордона Ньюфелда.
А обучение на Интенсивах Гордона Ньюфелда  (ведущая Ольга Писарик) дало мне очень многое  в плане понимания моего ребенка, и понимания других детей. А также многие силы и личностные ресурсы для моего собственного роста и развития. Курс Понимать Дошкольников в Институте Ньюфелда (ведущая Ева Фарбер)


Вот и теперь, в основном, мне интересна именно эта область психологии - психология развития.
И как девелопменталист, я  предпочитаю вместо методик и конкретных рекомендаций помочь родителям видеть суть детей, дать объяснение действиям и чувствам ребенка, основываясь на том, что доступно ребенку в определенном возрасте, основываясь на отношениях ребенка к родителю и на том, какие истинные потребности лежат под видимым поведением ребенка.

Я могу проконсультировать вас по воспросам, связанным с развитием вашего ребенка, с его проблемным поведением,  по вопросам привязанности и восстановления отношений с ребенком, адаптации к саду, школе, переменам, подростковому возрасту.
По всем вопросам и консультациям: скайп:
ya_pri
Моя почта: ponimaudetei собака gmail.com

Я на Фэйсбук: https://www.facebook.com/valentina.yachichurova

Цифровой Мир

СЕТЬ ЗАХВАТЫВАЕТ
«Находясь в Интернете, мы часто забываем обо всём остальном, что происходит вокруг нас. Реальный мир отступает, когда мы погружаемся в поток символов и стимулов, поступающих через различные устройства.
Эффекты Сети усиливаются в том числе и благодаря её интерактивности.

Ввиду того что мы часто используем компьютеры в социальном контексте, наше социальноеположение, в том или ином виде, постоянно подвергается риску и всё время находится «в игре».

В результате этого наше самосознание, а иногда и страх, значительно усиливает интенсивность нашего участия в том или ином средстве коммуникации. Это справедливо в отношении всех, но в особенности молодёжи, склонной к навязчивому использованию мобильных телефонов и компьютеров для отправки текстовых сообщений.

Типичный подросток наших дней отправляет или получает сообщение каждые несколько минут в течение всего дня. Переставая отправлять сообщения, они рискуют оказаться невидимыми»
- Это цитата из книги Николаса Карра "Пустышка".


А вот следом еще одна цитата как будто продолжение...

"Все мы испытывали и знаем, что нет ничего более психологически болезненного, чем вынужденная разлука с теми, к кому мы привязаны.
Мысль об этом вызывает сильнейшую тревогу, люди отчаянно ищут возможности вернуть близость. Заполнение образовавшегося пробела привязанности становится для человека его всепоглощающим устремлением."
Это уже цитата Гордона Ньюфелда, из его книги, посвященной отношениям.

Так на поверхности и так не очевидно, что все цифровое общение - об одном и том же.
О поиске контакта и близости!

И все наши проверки сообщений каждую минуту, телефон с собой за завтраком, в постели, в туалете... пока смотрим кино - это поиски и попытки удержать связь. Хоть с кем. В какой момент мы поняли, что нам проще всего найти кого-то в сети, чем в реальной жизни?

А ведь на самом деле нас могут напитать близкие отношения с одним или несколькими дорогими людьми...

Но интернет предлагает скороспелые решения, доступные без вложений. Это настолько же легко, насколько не наполняет нас удовлетворением...
И вот мы постим фото и видео, считаем лайки и просим сердечко тыц тыц.

ПОЧЕМУ НАМ МАЛО ЛАЙКОВ
Только отношения в Интернете не оправдывают ожиданий. В их составе нет тех элементов, из которых строится подлинная близость. Как и с печеньем, в котором не содержится необходимых телу питательных веществ, человек ими не только не насыщается, но и утрачивает вкус к тому, что ему действительно необходимо.
Мы настолько не удовлетворяемся этим, что уже просто бежим, чтобы оставаться на месте. С детьми же все еще хуже, у них просто не остается шансов на настоящее человеческое общение, если они падают в цифровой мир сразу же, еще не будучи готовыми, и строят отношения там, а не в реальном мире. Они так и не смогут повзрослеть.

Как избежать проблемной перепривязанности к телефону?
Вчера в Институте Ньюфелда было последнее занятие курса Цифровой мир, на котором Надежда Шестакова озвучила 12 задач родителя в цифровом мире.
Вот одно из важнейших решений, которое вы можете применять прямо сейчас. Не только со своими детьми, но и между супругами.

«ТОЛЬКО ПОСЛЕ ОБЕДА»
Печенье – это тоже хорошо.
Мы не запрещаем детям сладости, хотя питательных веществ в них довольно-таки мало. Мы контролируем, в какое время детям позволительно их получать. Иными словами, ребенку можно давать печенье, но при условии, что он получает нужную ему полезную пищу.

Также и с отношениями к гаджетам.
Детям мы оставляем их в доступе только после моментов, наполняющих их. Это могут быть моменты контакта и близости с нами, или моменты становления и наполненности ребенка самим собой.

Мы можем давать ощущение близости и единения, окружив ребенка заботой и вниманием.
Подпитать свою связь с ребенком, настроившись друг на друга, пообщавшись, почувствовав себя одной семьей.

Мы можем использовать все способы быть близкими, на которые способны наши дети:
Показать, чем мы с ними похожи, что мы делаем одинаково, поделать что-то, что любит делать вся семья (поиграть в настольные игры)
Дать почувствовать себя частью одного большого целого.
Показать их ценность и место в нашей жизни.
Смотреть на них с любовью в глазах и интересоваться их миром.
После утоления естественного голода привязанности, насытившись друг другом, наговорившись и наобнимавшись мы можем быть уверены, что теперь можно отпустить ребенка в сеть предупреждая риск того, что те отношения ему станут дороже реальных.

Также это работает и с нашими супругами.
Виртуальная связь не так засасывает, если ей предшествует наполняющая реальная связь.


Автор: Валентина Ячичурова
Представьте, что в семейном конфликте с партнером вы начинаете ходить по кругу. Вы обвиняете друг другу, сыпя враждебными нападками и обидными определениями. Сью Джонсон говорит, что очень многие пары могут зациклиться на этом порочном танце «кто первый начал».

Вы просто ищете виноватых, не можете остановиться и понять, что виноватых нет.

Как увидеть цикл своих реакций? По-настоящему
понять и принять, что попытки доказать неправоту партнера только
отдаляют вас друг от друга? Искушение стать победителем и заставить
вторую половину признать вину – часть ловушки.

В эмоционально-фокусированной терапии учатся сперва
отслеживать свое поведение, когда включается паттерн, и вовремя
останавливаться. Не пытаться посильнее задеть партнера или припомнить
очередной пример его неправильного поведения.

Для того чтобы помочь супругам узнать дьявола по речи, Сью Джонсон дает алгоритм:

• вернуться в настоящее и сосредоточиться на том, что происходит между ними здесь и сейчас;

• посмотреть на круговорот критики и взаимных упреков, в который
они угодили. У круга ведь нет начала;

• признать, что у них общий враг. А именно паттерн и его последствия,
неизбежные, если круг не разомкнуть.
У многих из нас проблемы с нашими матерями. Мы выросли, а они в это не могут поверить. Они постоянно пытаются быть рядом, контролировать наши шаги, участвовать во всех делах, узнавать новости ежедневно.

Они навязчивы и манипулятивны, очень нас утомляют.
Знакомо ли это вам? Если да, то читайте дальше.
Я вынесу свой комментарий из сообщества, где я объясняю поведение такой мамы не токсичностью и ее манипулятивностью, не злым умыслом и неумением найти себе занятие, а с точки зрения ее отношения к вам. Отношений привязанности.

С точки зрения привязанности вам так тяжело с мамой потому что, как и у большей части старшего поколения, у нее нет способности быть глубоко привязанной. Кажется, куда уж глубже? Но быть связанными глубже не равно быть вместе чаще. То есть, мама привязана к вам на поверхностных уровнях. Их всего 6 (по теории Гордона Ньюфелда)
Часть из них поверхностные, часть глубокие. http://alpha-parenting.ru/…/gordon-nyufeld-ob-urovnyah-pri…/

Мама скорее всего способна только на неглубокие уровни. Так как на глубоких уровнях она была бы способна чувствовать себя значимой для вас, даже когда вы выбираете не ее советы, чувствовать себя любимой, даже если вы не стараетесь ей угодить, чувствовать, что вы ее знаете, и понимаете ее ощущения, что она не одна, даже если вы не спросили ее совета. и не узнали мнение. Ощущение близости оставалось бы несмотря ни на что.

Отношения были бы важнее поведения, потому что была бы развита эмоциональная и психологическая близость между вами, то, что позволяет быть в контакте, даже тогда, когда вы давно не заезжали, не звонили, не рассказывали о текущих делах.

Очень много наших родителей могут чувствовать любовь и близость только тогда, когда дети с ними физически рядом, когда они кормят нас своими пельменями, накладывают холодца в дорожку, пихая шапочку и водичку младенцу.
Не демон завладел вашей мамой, она просто ощущает стремление к близости, характерное для всех живых существ. Но чувствовать близость она может только ограниченными способами. С помощью физических чувств, присутствия в вашей жизни, с помощью похожести. Мы похожи с дочкой - значит мы близки. Я участвую в решении проблем дочки - значит мы близки, мы семья.

Если нет - то с ней начинает происходить то, что происходит с нашими детьми, когда они жаждут контакта, они виснут, ноют, требуют побыть с ними и никуда не уходить. итд

Своих детей мы обязаны напитывать и развивать уровни привязанности в глубину именно для того, чтобы они имели весь список возможных вариантов близости на выбор и в итоге могли существовать, как отдельное самостоятельное существо, соединенное с нами и другими людьми невидимыми нитями.

Надеюсь, вам станет полегче воспринимать вашу маму с точки зрения теории привязанности.

#ньюфелд #теорияпривязанности #alphaparenting #уровнипривязанности
Сегодня интересная дискуссия в группе альфа родителей Владивостока.
Обсуждали, можно ли говорить детям, что есть дед мороз, и не станет ли ударом это для ребенка позже, когда узнает, что нет?
Я ценю разный личный опыт, которым вы делились. Но у меня есть мнение, которое я хочу вынести сюда в пост.

Мне кажется, что обнаружения ребенком правды не стоит бояться. Как предательство это может быть воспринято тогда, когда ребенок узнал о том, что ему говорили не правду слишком рано, чтобы интегрировать несколько мыслей. Ведь, это и забота и фан, и игра, и чудо волшебное с одной стороны. И неправда, обман с другой.
И вполне реально им учесть и то и это, и не травмироваться только о факт "лжи". Чтобы помнить о добрых намерениях родителей и одновременно видеть ложь так называемую, и в результате принимать это спокойно, без негативных впечатлений и шока.
Это возможно, для этого надо немного подрасти, и интеграция должна уже развиться, чтобы в 5, 6, 7 лет постепенно, используя свои знания о мире и здравый смысл, и развитую адаптивность потихоньку догадываться до правды. Нужна и способность погрустить о том, что волшебство становится менее волшебным. И быть подверженным сомнениям, рефлексии, задуматься не раз об этом прежде, чем понять окончательно. И, в итоге, естественным путем, согласно возрасту принять для себя решение, что все-таки то - были родители, а не волшебный дед. Ведь многим из нас вообще никогда не говорили, что нет деда мороза))) а мы-то поняли.

Не было покаяния родительского, но и обиды на них нет. И нам выросшим продолжали многие годы подсовывать подарки под елочку, и это стало приятно по-другому.
Как-то ребенок для себя способен решить, когда перестать верить в истинное волшебство.

Там добавится уже на весы много другого. Будет замечено тепло, забота близких, ценны моменты совместной деятельности и ожидания чуда
Я не думаю, что это нужно проговаривать, рискуя невовремя это сделать. До любой неправды, которую мы говорим дети сами докопаются, но пусть лучше позднее, когда будут более стойкими.

Нет, этот самолет не разобьется.
Все в порядке.

Нет, мы не потерялись, ты же с нами... Папа скоро придет, потерпи немного

Я всегда буду твоей мамой...

Щит привязанности

Щит привязанности
Наши отношения с детьми защищают их, как щит. Мы используем термин щит привязанности, считая, что чем больше для детей значит, что думаем мы, родители, тем меньше значит, что думают другие. Тем меньше они получают ран от внешнего мира.

Конечно, при условии, что у нас есть развитые глубокие отношения привязанности.
• Друг на горке толкнул, бывает, можно расстроиться и забыть про это.
• Девочки не приняли в игру - поплакать, обидеться, уйти и спокойно играть одному.
• Учительница наругала - прожить это горе, и завтра снова пойти в школу.
• Проиграть на выставке рисунков, и рисовать дальше.
• Поставить кубок за третье место по футболу на полку и не переживать.
• Отличаться длинными волосами и не переживать, что мальчишки не понимают этого.
• Сдать на тройку экзамен и не рвать на себе волосы.
• Не верить, когда в соцсетях все написали, что ты уродина.
• Не простить предательства ради того, чтобы быть не одной
• Не поступить в университет и не покончить с собой.

Но этот щит – это не защита от всех возможных ранящих социальных ситуаций и внешних страданий, как неверно понимают иногда. Это не пузырь, в который мы помещаем ребенка, для защиты от всех.
Мы поддерживаем безопасные отношения с ребенком, такие отношения - и есть щит для его сердца. Внутри которых есть баланс, эмоциональная жизнь разнообразна: он чувствует и страхи, и тревогу, может беспокоиться, скучать по кому-то, грустить, когда нужно, переживать о важном. Там есть место и для тревоги, и для фрустрации, и для стремления к близости. Ребенок имеет возможность чувствовать эти эмоции и открыто иметь с ними дело. Это то, из чего рождается психологическая устойчивость. Что мы делаем, так это - не допускаем перегрузки ранящими эмоциями между родителем и ребенком. Когда слишком много страха, стыда, разделения - это вызывает эмоциональное онемение, выключает чувства.

В отношениях мы помогаем детям проживать их эмоциональные всплески, предоставляя им возможность испытывать то, что они способны испытывать. Делаем опыт столкновения со всеми эмоциями более полным: называем их, знакомим с эмоциями, даем им место в жизни ребенка, помогаем обнаружить смешанные чувства.

Ребенок в контакте со своими эмоциями и чувствами, двигатель развития остается в рабочем состоянии. Так и работает щит привязанности. Он служит мягкому сердцу, для ощущения полной гаммы чувств с возможностью восстановиться бережно и с участием заботящегося взрослого. А мягкое сердце – это необходимое условие для взросления.
Если мы не способны смешивать свои чувства или эмоции слишком сильны, то мы ощущаем их по одной за раз. Поэтому в гневе не способны к любви, в ярости не способны к заботе, в раздражении не способны к прощению.

Смешивание эмоций происходит в префронтальном кортексе. Чем более зрелый человек, тем больше он способен на уравновешивание одной эмоции противоположной и на то, чтобы не горячиться, испытав сильные.

В идеале эмоции смешиваются автоматически, без всяких усилий с нашей стороны.

Возможности мозга смешивать развиваются, это называется процессом интеграции.

С одной стороны я ощущаю это, а с другой стороны то. С моей точки зрения это так, а с его так. Я сейчас чувствую одно, а тот человек совсем другое. У меня есть импульс повлиять на это одним образом, но есть и противоположный, не делать этого из заботы об окружающих.
Рассказываю про то, как я смотрю на вопрос, можно ли допускать, чтобы ребенок бил маму.
Одна из участниц спросила, понимают ли дети, что контроль у мамы в случае, если мама разрешает ребенку себя бить. (то есть не привносит за это санкций). Не станет ли все более агрессивным ребенок, если ему не запрещать строго это делать? Поймет ли, если не говорить каждый раз?
Многим родителям странно слышать, что и так можно.
Да, физическую агрессию сложно переносить. И ничто так не ставит ребенка и родителя по разным сторонам баррикад, как физическая агрессия.
Но попробуем с высоты своих лет встать с ребенком, все-таки, по одну сторону.
Смотрите, дело не в когнитивных способностях детей в этом случае. Что они там понимают, анализируют, не об этом стоит беспокоится.
Ведь они делают не потому что не знают, не потому что их так научили. Это идет изнутри, неостановимо. А ударить для них - это как поднять крышку с кипящей кастрюли - мгновенная разрядка.

Вопрос в области эмоций и эмоционального психического здоровья ребенка.
Где разрядка своевременная как раз очень важна.
Мы можем ее допустить, можем не допустить, но она будет важна, так как это уже созданная энергия, находящая выход, она больше никуда не денется, раз она уже существует.
И вот на счет здоровья.
Если по большей части дома, с мамой есть ощущение принятия, того, что мама не развалится от эмоций ребенка, того, что мама справляется, что не ребенок во главе, а мама, которая разрешила, возглавила то, что нельзя предотвратить, то это та почва, та база, из которой возможен рост ребенка в эмоциональном плане. Обеспечивают почву родители.
Выражение эмоций - один из шагов к эмоциональному здоровью, среди них еще прочувствование каждой эмоции, называние их, позже рефлексия.

Заметьте, методы, которыми вы поможете ребенку выразить эмоции строго не регламентированы, помогаем, как можем. Иногда запрещаем - в банке беседуем - не время. Иногда поощряем и даем простор, дома, с мамой - можно.
Люди разные.
Одним хорошо даются одни виды, и со скрипом они выносят другие виды выражения фрустрации ребенка.

Семьи разные. Правила свои у каждой семьи. Табу свои. У кого какой пунктик.
Не визжать. Уважать старших. Не бить людей. Не прыгать по дивану...
Но фрустрация эта все равно выйдет. Это надо понимать. Как в туалет вы ходите. Оно выйдет. Только мы можем выбрать время и дать пространство.
Иногда физическая активность, иногда в игру все переводим быстренько, вместо ударов догонялки продолжат, или уже под руководством мамы гладиаторские бои, или задания акробатические.
Да, нам не нравится, когда нас бьют, но оставаться на одной стороне с ребенком - это быть с ним вместе против его эмоций, а не быть против него с его эмоциями.
Вместо всего этого в ответ на удар начать читать нотации - это заблокировать весь возможный прогресс, и добавить ребенку фрустрации.
Не дадите ни шанса, все запретите - будет перенос агрессии на младших детей. На кошку.
Нельзя кошку?
Будем царапать себе лицо.
Бить головой об стену.

По-разному в разном возрасте.

Или депрессия - подавление всего в себе.
Тут и минус основной, что развитие то, о котором вы беспокоитесь (а что будет в будущем с агрессивностью?)
остановится.
Эмоциональное здоровье не дает застрять во взрослении. Тогда природа делает свое дело. И у ребенка отрастает самоконтроль, терпение, эмпатия. Это не заслуга родителя, и не его приказ: будь хорошим мальчиком, не будь плохим.
Это работа природы, до этого ребенок дозревает, ей нужно не мешать.
Дать возможность ребенку быть в ладу с эмоциями, тогда плоды взросления поправят ситуацию.
Поэтому для нас важно помнить о выходе для эмоций, а методы, (в том числе и подставить свою руку, разрешить стукнуть себя, предложить постучать кулаками по ладоням), уже индивидуальны для каждой семьи.

В декабре стартует курс Института Ньюфелда, который называется "Агрессия". Это познавательный всеохватывающий курс по агрессивности ваших детей, очень рекомендую пройти его, чтобы разобраться в этой теме. #агрессия #alphaparenting
http://course.neufeldinstitute.ru/aggression/

Обиделся




Что такое "обиделся"?
Ребёнок, который защитился от непереносимый уязвимости. Ребенок, находящийся в защитном отчуждении. Ему слишком больно чувствовать происходящее, и его инстинкты развернулись наоборот, они заставляют его отталкивать тех, к кому он привязан. Они говорят ему не контактировать, не смотреть, не обниматься, не идти на контакт, не разговаривать, вообще не общаться.

Это нормальная инстинктивная защитная реакция.

#защитноеотчуждение

Энн, 2017

Я на днях посмотрела минисериал Энн, 2017. Очень милый, плакательный фильм. И я очень рекомендую его всем, кто интересуется психологическим здоровьем и способностями нашего организма справляться с жизненными трудностями. Девочка Энн – сирота, и прожила тяжелую, полную мучений жизнь до того, как ее удочерила пожилая пара с фермы. Девочка очень открытая, незлопамятная, добрая, тонко-чувствующая и имеющая мягкое сердце. В своей непростой ситуации она выживает, как умеет. У нее есть отдушина – она умеет погружаться в мир своих фантазий, где она принцесса Корделия, и у нее есть друзья. Энн постоянно сочиняет различные истории, и сама же может и заплакать, и засмеяться от них. Ее богатая фантазия заставляет ее все время играть с самой собой – это и рассказы, и фантазии про прошлое своих родителей, воображаемые собеседники, игра со словами и образами. Все это позволяло ей проживать самые разные эмоции без последствий.
Энн - девочка, которая выражала свои эмоции в игре и, благодаря этому могла оставаться в психологическом благополучии.

Profile

iachichurova
yachichurova
yachichurova

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com