?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Приветствую!

Этот журнал - небольшой кусочек психологии развития во Владивостоке и моя копилочка интересной информации.



Добро пожаловать в мой журнал.
Меня зовут Валентина Ячичурова, у меня двое детей. Я психолог развития, консультант по проблемам детского возраста.
Я изучаю привязанность. Эмоции и Игру в нашей жизни.
Путь был интересным, но не особо извилистым.
Я модератор сообщества Заботливая Альфа.  И студентка Института
Гордона Ньюфелда.
Я прошла первые два Интенсива в Институте, и большую часть кратких курсов Института.


Я прохожу трехлетнюю подготовку на преподавателя Института Ньюфелда.

Мой подход - исключительно психология развития на основе привязанности.
И как девелопменталист, я  предпочитаю вместо методик и конкретных рекомендаций помочь родителям видеть суть детей, дать объяснение действиям и чувствам ребенка, основываясь на том, что доступно ребенку в определенном возрасте, основываясь на отношениях ребенка к родителю и на том, какие истинные потребности лежат под видимым поведением ребенка.

Я могу проконсультировать вас по вопросам, связанным с развитием вашего ребенка, с его проблемным поведением,  по вопросам привязанности и восстановления отношений с ребенком, адаптации к саду, школе, переменам, подростковому возрасту.
Я работаю с беременными, ожидающими второго ребенка.
По всем вопросам и консультациям: скайп:
ya_pri
Моя почта: ponimaudetei собака gmail.com

Я на Фэйсбук: https://www.facebook.com/valentina.yachichurova

Безопасный секс

на вопрос:
А стоит ли между вами что-то, что вы скрываете или маскируете друг от друга?
Что-то, о чем партнер не подозревает и не ожидает от вас.
Есть ли между вами секреты, которые вас могут разделить?

Это всего лишь один признак из множества, по которым можно принять решение вступать ли в новую связь с этим человеком или нет.
Многие просветительные методики зациклены на физической безопасности подростков и транслируют совсем иные критерии безопасности, чем те, которые обеспечат эмоциональную безопасность при вступлении в такого рода отношения.

Когда секс - это не только про секс, но и про близость между двумя людьми, которую секс только цементирует. Хотите вы этого или нет.
При достижении психологической интимности, самой глубокой связи с другим человеком, мы очень уязвимы, но мы открыты и знаем друг друга, это иное качество отношений. Это говорит о неслучайности связи, о большом пути, который пара проделала, это говорит о принятии друг друга с минусами, искренность и неподдельный интерес к личности. В таких отношениях секс действительно не принесет ран после секса, а только укрепит их.


Я с удовольствием рассказала основы привязанности, отличительные характеристики подхода Ньюфелда и суть его теории развития на основе привязанности.

Границы в отношениях

Поделюсь с вами инсайтом, который я приобрела, когда слушала преподавателей Тамару и Робин. Им задали вопрос, что такое границы, имея в виду личные сексуальные границы.


Это способность выражать свое мнение, несмотря на то, что ждут окружающие. Также это о здоровых отношениях, об уважении.


Мне это напомнило способность отбрасывать совесть привязанности и действовать осознанно из своего актуального.
Когда наше поведение не детерминировано полученными установками. То есть, в первую очередь, это о том, что у нас есть наши границы. Которые построены вокруг нашей личности.
Личность заполняет собой пространство внутри границ, она структурирована, в ней много смысла, загруженного в течение жизни, и если кто-то в нас врезается, мы это чувствуем, потому что они затрагивают нашу сущность.


Но это требует некой зрелости личности.


Когда подростков учат в близких отношениях, уважая партнера, спрашивать, куда можно касаться, не против ли он такого обращения, можно ли сделать это с партнером, можно ли потрогать тут… Чтобы не перейти за рамки, это вспомогательный прием.
Скажи нет - и я перестану.


Но проблема в том, что многие подростки не скажут нет. (да и взрослые)
Они не чувствуют, что вообще могут сказать нет в такой ситуации, расстроить кого-то, создать неловкость.
Так как еще нет той сформировавшейся личности, которая бы имела все свои границы, и чтобы была достаточно сильной, не предавать саму себя. Не сможет другой партнер предотвратить недопустимое, если человек сам не чувствует, что сейчас для него недопустимо.


Границы и уважение – это о зрелых людях.
Лучшая подготовка для здоровой сексуальности – это сильное чувство отдельности, что является плодом теплой наполняющей привязанности к родителям.

Речь идет о том, что человеку необходимо стать самим собой, прежде, чем вступать в отношения, тогда это будет здорово. И процесс, который мы лелеем в ребенке называется – индивидуацией. Сам этот процесс – работа природы. Становление человека в того, кто сам управляет своей жизнью, в того, кто полон идей и желаний, у кого есть свои цели и видение. Это отдельное самостоятельное существо.
У человека формируются свои границы, вокруг его личности. И они необходимы для перехода к сексуальным отношениям. Нужна индивидуация. Она появляется в результате наполненности отношениями привязанности и удовлетворения потребности в заботе.

Апрельская встреча альфа родителей Владивостока. Давайте встречаться когда это возможно, так это напитывает :)
Была лекция про цифровой мир, обсудили на примерах. Душевно и по-весеннему это было для меня, и девчонки растрогались.

11 мая
___________________
Гордон Ньюфелд известен своей теорией развития на основе привязанности.
Он написал книгу "Не упускайте своих детей" и говорит о том, что наше общество незрело и люди не взрослеют вырастая.

Основная часть его теории развития включает углубленную и органичную теорию привязанности.

Он утверждает - Для того чтобы повзрослеть, детям нужна глубокая ПРИВЯЗАННОСТЬ к ответственному за них взрослому.

Если привязанность исправна, *1* передача культуры детям не требует спе­циальных инструкций или обучения. Она происходит за счет стремления ребенка к связи и его желания следовать указаниям заботящихся о нем взрослых.

*2* Привязанность ребенка к ответственным взрослым - это то, что делает легким его взращивание.
И избавляет родителей от множества проблем, детей от зависимостей, от ориентации на мнение ровесников.

И *3* создает для ребенка внешнюю утробу, внутри которой может происходить рост и взросление.
Можно провести аналогию с растениями: прежде чем растение начнет расти и плодоносить, оно должно хорошо укорениться, чтобы питаться от земли.

На встрече для родителей я расскажу о его теории, о том, что такое воспитание в русле Теории Привязанности Ньюфелда - об альфародительстве. Расскажу о нашей группе поддержки Заботливая альфа, и встречах для родителей.

11 мая в 15:00, Русская 17а, клуб Крепыш
(Можно с детьми, вход: 200 руб)

Приглашаются все интересующиеся темой привязанности.
Пожалуйста, мне в личку запись, или в вотсапп +79146627993

На курсе о неродных детях Ньюфелд говорит о неразделяющей дисциплине с приемными детьми, которая начинается с отказа от борьбы с симптомами (плохим поведением) напрямую.

И дает определение Принятия.

Ребенок нуждается в приглашении, которое больше, чем симптомы, которые показывает ребенок. Тут надо перво-наперво, выжить в сепарационном комплексе и снизить сепарацию, с которой сталкивается ребенок – Это важное дело. Как в шторм - задача удержать лодку на поверхности воды.

Родителям очень сложно понять, что поведение ребенка не намеренно.
Что все его поведение диктуется защитным отчуждением, стеснительностью, эмоциями сепарационного комплекса (тревогой, фрустрацией и стремлением сблизиться). Мы не должны считать, что ребенок ими управляет.
Если вы сможете увидеть откуда это, не посчитать, что он действует злонамеренно против вас лично, ваше сердце почувствует, как справиться с этим.
Принять – значит, пустить это в свою жизнь. Вместо того, чтобы сказать, такого поведения не должно быть, я не позволю этому быть в моей жизни. Это значит не осуждать, а просто принять, что так бывает.
Факт в том, что это поведение существует, и дети не могут управлять этим. Дети полны токсичной фрустрации и действуют из нее, это факт, примите это. Мы принимаем и тогда можем дальше иметь с этим фактом дело. Не боремся с симптомами, а помогаем восстановить слезы тщетности, чтобы фрустрация уходила в тщетность. Мы принимаем детей такими. Не соглашаемся, что это хорошо, но принимаем факты.

Пока мы не принимаем то, что происходит с ребенком, мы не принимаем целиком и ребенка.

Принимая мы готовимся к тому, что неизбежно произойдет, предвидя проблемы, это наша часть персональной готовности к пррблемам с ребенком, мы имеем дело с этим и справляемся с этим. Иногда просто блефуя, без сил плача в своей комнате. Выходя снова к ребенку. И дальше мы распутываем этот клубок, показывая, что приглашение больше, чем то, чем ребенок может нас расстроить.
В результате проигрыша в соревновании (не люблю их) возникает очень много фрустрации в один момент.
Настолько расстраивает ребенка факт проигрыша.
Для дошкольника не существует перспективы. Все ужасно прямо сейчас. 💀 Адаптироваться и погрустить в этот момент не способен, так как поток сносит его сразу в агрессию.

Ведь Фрустрация - это топливо для агрессии. Она наполняет нас и дает нам импульс - поменять ситуацию, когда нас что-то не устраивает. Повернуть мир!

Поменять ситуацию в случае с тем, кто уже добежал до мячика и уже проиграл в игру невозможно.
Но могут пытаться менять правила и мухлевать заранее.

Не всегда это поможет остаться в равновесии в таких играх.

Их не должно быть больше, чем ребенок может вынести по возрасту.

Фрустрация движется дальше, проскакивая выход в слезы тщетности из-за большого потока.
А может, еще и сложности с адаптацией имеют место, надо смотреть на ребенка. Плачет ли он вообще.

Когда срывает крышечку, как на чайнике паром, ребенок будет атаковать, чтобы выпустить фрустрацию.

Это следующий выход, когда другие недоступны - агрессия.
Что-то пошло для него не так - импульс толкает его атаковать.

Какие выходы из ситуации:
⭕Уменьшаем фрустрацию.
⭕Помогаем находить слезки на более маленьких поводах
⭕Даем выражать агрессию так, чтобы никто не пострадал

⭕Ждем смешанных чувств после 6 лет, которые позволят человеку проигрывать, но при этом сдерживать свои импульсы, уравновешивая их тем, что хочется играть еще, играть интересно, с другими людьми хочется быть, то есть бить я их не буду. Смогу сдержаться и не ударить.

Ну и решение в зрелости, взрослея, когда уже активен интегративный процесс, ребенок способен видеть перспективу. Вот это сейчас - крах. Но есть и потом. Есть и что-то дальше, что не крах. Я проиграл, но я все равно клевый, ловкий, умный и тд. Жизнь не заканчивается.
Умение видеть перспективу ой как помогает нам не срываться в сиюминутном крахе. А у детей этого нет, это плоды взросления. Нужна работа префронтальных областей коры головного мозга. До 6 лет они не задействуются практически. Только после. И развитие идет до 21.
Вынесу свой комментарий из группы интенсивщиков.
Разговор был про то, как построить деревню привязанностей для ребенка и реально ли найти добрых отзывчивых людей в окружении, готовых взять на себя заботы о ребенке.

Я считаю, что мало людей, готовых позаботиться о ребенке так же, как мы, родители. но в целом виде нам такие люди и не необходимы. Мы создаем деревню не с этой целью.
Все-таки, мы смотрим с точки зрения ребенка. Каким он видит этот мир? Тепло ли его принимают и ощущает ли он его не враждебным, знакомым, чувствует ли себя дома, делая ежедневную рутину - идя домой из школы, заходя за булочками, приветствуя консьержа. Дом ли это? Или это место "быстрее быстрее проскочить и к родителям принести все свои нужды".

Это всегда о восприятии ребенка.

Если ребенок расслаблен, если он как будто под одним зонтиком, благодаря тому, что есть это чувство деревни, то он же просто не почувствует сепарации с родителями. Если он пришел в школу, родители ушли, а он в школе с доброй заботливой учительницей, которая еще и маму и папу знает прекрасно и перекроет разлуку если нужно, то он не разделен с родителями в своем собственном восприятии.

Если он идет по улице, и с ним здороваются мамины и папины знакомые из вашей маленькой деревеньки, то он не чувствует, что разделен с родителями. Если он шутит с общим знакомым мороженщиком, заходит в зоомагазин и может показать там дневник, или зайти в библиотеку и взять книжку про собак, рассказав, что родители не покупают собаку по пути... весь этот социум создает для ребенка общую принимающую среду. Доброжелательную для развития, и уменьшает ощущение сепарации.

Это так ценно, вот, что помогает растить детей. Это община.
Это так круто, на самом деле, жить в небольших общинах. Мне кажется, там все условия, чтобы эту атмосферу воссоздавать.

Я живу эти пол года в Таиланде. и именно тут у нас с русскими мамами есть деревня привязанностей, опыт интересен тем, что мы все живем рядом, мало кто может похвастаться такой чайлд-френдли средой у себя прямо дома.
У нас живет на этаже бабушка. Это тоже новый уникальный опыт, который позволяет детям быть в таком расслабоне. Они ходят сами по этажу кондо.

Если мы выходим на улицу при доме, то там точно так же сразу куча доброжелательных взрослых. Один накормит. Второй, чей-то папа покидает в воду с плеч, третья мама подсадит на горку. Но и мы, взрослые, вперед подружились, мы точно так же чувствуем себя безопасно и комфортно тут. Это требует поддержания отношений и либо искренней симпатии между людьми, либо ресурса для смол толков и вежливых разговоров.

Очень богатый опыт для меня такая жизнь. И дети меняются и растут на глазах.

Если деревни нет, то все все все делают для ребенка родители. И в боли и в радости. Только мама. И это очень тяжело, такая компенсация. Принимать все должна мама, и ухаживать мама, и выслушивать мама, и открывать новое - мама.
#деервняпривязанности #детивтае #паттайя #воспитаниедетей #институтньюфелда

Profile

iachichurova
yachichurova
yachichurova

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com